Андрей

Цитата (TienShan @ 6.5.2020)
Чтобы баксы просто так не лежали, можеш купить битка.

Пока запас денег так мал он должен быть ликвиден. Когда будет ликвидный запас денег на 3+ месяцев, тогда я буду думать об инвестировании.
А я всё продолжаю катать. Музыку чувствую телом. Хочется жить.

Уже два часа не пил, а ощущение, что становлюсь всё пьянее.

Отыграл 2425 раздач за чуть менее чем шесть часов. Продолжу и позже, а щас перерыв. Может ещё выпью, состояние хорошее

Хочу высокий уровень энергии. Хочу сильную женщину. Хочу помогать своему единственному другу, он покерист.

я хочу захватить весь этот ёбаный мир

Забаньте уже этого клоуна

Этот клоун минут пять назад думал убить себя.
Лудоман.
Я залил только что 900 баксов в рулетку по мартенгейлу, ставя 52 бакса изначально.
Лудомана и клоуна.
Смотрел вокруг, что есть рядом со мной чтобы повеситься.
А мой друг недавно повесится. 26 декабря.
А я в отчаянии был. Каждый день. Каждый этот ёбаный день, каждой этой ёбаной жизни. А сегодня я заливал, играя хорошо. И было нормально. Некое.. не знаю, мне было нормально. Плевать это всё.
У меня мечты. Хеха хеха хах хах.
Они остались. Ребятки, мой банкролл составляет 9 долларов 93 цента. И я ни о чём не жалею.
Теперь буду раскручиваться с этого.

хм убиваться всё же не буду.
105 баксов не просто так отложил ебать!
Завтра задепаю! Нл5 играть буду.
И хуй себя убью. Он себя убил, а я себя не убью.
И на камчатку съезжу. И на Бали поживу. И плевать на всё. И на всех. Лудоман и алкоголик, желающий быть счастливым, и желающие посоветовать мне бросить этот "покер" будут немедля посланы нахуй, так что не советуйте даже.
Этот блог станет популярен инста.

Ну что блять, что? Кому хамил? Нет. Не за что банить! Вертел я себя и свои убеждения на хую. Я жил в отчаянии и страхе каждый этот ёбаный день каждой этой ёбаной жизни с момента его самоубийства и наконец я свободен, наконец я чувствую себя свободным,наконец я сам это я сам, наконец я ответственный, наконец я нахуй управляю! Наконец сука, я так рад, я так блять рад что это произошло. Лудоман и алкоголик, плевать мне на всех и на всё, наконец я себя принимаю таким какой я есть, наконец я это я, без указулек, без считания себя недостойным, боже это просто прекрасно, это просто счастье. Это та свобода, которой я искал, так добивался, так хотел, так мучался получить

Flexibility, не ну это уже кринж пати какое-то))) артхаус так сказать покерного мира

Цитата (EzPoker228 @ 6.5.2020)
Flexibility, не ну это уже кринж пати какое-то))) артхаус так сказать покерного мира

Ты там про целеполагание говорил что-то. Ну погнали в целеполагание. Банкролл 1000 до первого июня. Товарищи, как насчёт дватцаточки лайков?

с головой пиздец

С другом забился что плюсану эти 885$ до конца месяца. Мой самый плюсовый месяц был пока около тысячи, и это было в 2017 врое в августе, я катал нл25 желая приехать к телке. Ну а теперь придётся сделать этот профит раскручиваясь с нл5. И я его сделаю, выиграю этот полтиник и пойму наконец, что я самодостаточная в финансовом плане личность.
Пошёл катать нл5 зум восьмерок. Депну завтра.

Наконец эта ненависть к себе, неприязнь, отвращение, прошло. Да называйте меня ебанутым сколько хотите

Хм, написать что ли.
У меня друг убил себя и я отойти не мог все эти пять месяцев. Были моменты, когда вроде как отходил, были моменты когда просыпался в ужасе и начинал бухать с утра, были моменты, как видел себя окровавленным и мертвым и это было в какой-то степени чуть ли не приятно.
Если надумаете убить себя и вам не плевать на ваших друзей - оставляйте что-то. Правда я не уверен что это так работает.
А сейчас, ну правда...
Все мы сдохнем и это неизбежно. Никак. И освобождение это, благость, или это невыносимая жестокость вселенной/природы, но это так, это неизбежно, если не смотреть на фантастику всякую.
И всё бессмысленно, раз мы смертны.
И то, что я пишу это. И то, что за этим последует. Просто есть выбор; умереть сейчас, повесившись на дереве, или умереть, нихуя не сделав, сидя тут, посмотрев несколько тысяч сериалов и фильмов, или делать что-то веселое, например съездить в годовой тур по России, доехав до Сахалина и Камчатки от своего спб, пожить на Бали, что оказывается не так и дорого, почувствовать и удержать взаимную любовь (взаимную это ваще реально, кажется часто что не очень), что-то кому-то дать, полазить по пещерам и горам, да мало ли что тут есть. Плевать сделаю я это или нет, на самом деле плевать, но сделать же веселее, нет?
Весело покушать чёрной игры на Ямале, весело "посёрфить" на песке на Алтае, дальше перечислять?
Всё равно я сдохну. И ты, читатель, тоже сдохнешь. Задай себе вопрос; стоит ли тратить своё время на читание этого блога? Время невозвратный ресурс и надо бы его ценить.
Меня несколько радует понимание того, что адов и раев нет (наверняка, не точно, и если и есть, сознание после смерти тоже едва ли сохраняется и когда я умру, если жизнь после смерти есть, я наверняка буду не я).
В пизду жалость к себе. Это настолько тупо, что даже трудно сформулировать насколько. Единственный смысл в жизни который можно придумать это реализация своих ценностей, которые опять таки придуманы нами, а мы сформированы внешней средой (гроб гроб смерть пидор, с головой пиздец).

Когда я проснусь мир будет острым. Болезненным. Уроки любви!
https://www.youtube.com/watch?v=_wlDwWIKCjg
Помню два-полтора месяца назад с двоюродной сестрой встретился. Напились. Выяснилось, что она мной манипулировала с момента нашего знакомства. Послал её. Болезненно. Набухался ещё сильнее.
Просил прохожих себе въебать. Я тот ещё мазохист. Получил пиздюлей - как это длинная история. И это было охуенно, я чувствовал себя живым. Боль это и есть жизнь. Вся жизнь это боль и вся боль это жизнь и избегать боли есть избегать жизни.
И, конечно задаёшься вопросом надо ли в эту всю ебалу играть. Имеет смысл только если сделать это веселым и интересным. Иначе это страдание ради страдания. Но и бесконечные трипы, попытки себя обмануть придумав себе смысл, заключены сами в себе. Всё это само в себе и всё это - ебала. Рад, что это когда-нибудь закончится. А могу закончить и сам. Плевать.
Да всё плевать.
Пойду дальше свой нл5 зум катать. Плюсую пока. Жду пока лицо со шрамом докачается. Буду смотреть в оригинале. Один из самых любимых фильмов.

Чувствую я некое мазохисткое удовольствие от того, что проебал эти бабки. Они будто "руки жгли", но не руки. Это самому себе описать трудно. Это не было понятно до их залива. Облегчение чувствую, будто груз с плеч, будто что-то удерживающее, держащее меня исчезло. Это классно. И больно. Это больно.

Я лучше сдохну, чем продолжать жить понарошку.

Нахуй полез в эту рулетку. Посчитал ещё, что проиграть бр вероятность так мала. Ну да, мала. Но есть. Хех. Чувства вины нет кстати.

ох еблан