Андрей

Очевидно нет, не станет. И я не стал пить дальше. И я просто лягу спать. И всё так просто. Даже попыток залудить банкролл не будет, а кто-то может экшена ожидал.

Чем больше раз меня вырвет, тем лучше я буду себя чувствовать с утра. Доступа к активированному углю нет - разбужу этими попытками семью.
Голова кружит, координация нарушена, в глазах при расфокусировке не двоится, но многообразничает (картинка размного раз расфокусируется но на короткие моменты меньше секунды).
Итак, я сильно пьян.
Моя задача - сделать себе как можно менее дискомфортным своё пробуждение с утра.
Как можно воды пить надо. И я это делаю.
Все уже поняли что мне нихуя не стыдно. Этим я горжусь, хотя бы социальных комплексов у меня нет, а ведь раньше были, и дохуя. Не то, чтобы совсем нет, но если сравнивать с тем что было пару лет назад, то можно сказать, что нет.
Слушаю это сейчас

Я очень вообще то везучий. Вероятность по мартенгейлу банкролл в 900 баксов залудить ставя по 52$ была процентов восемь, и я залудил. И я всё равно считаю себя нереально везучим.
А с чего ли, спросили бы некоторые.
А с того, что эти 900 бачей у меня вообще появились.
Покером, подарками родителей некоторая часть.
Да то, что я вообще могу назвать себя профессиональным покеристом это уже удача. Ведь есть знание чего я могу если захочу.
К телке хотел поехать в августе 2018 года. Мне казалось, что так необходим косарь. И я его сделал на нл25, хоть и был в ахуе каждый второй день наверное.
Да и сейчас я не такое то хуйло.
Мне просто нужно чем-то вдохновиться. Но сейчас я не вдохновлен и вроде как не вижу чем можно было бы? Путешествиями? Не получается. Девушкой? Ну было недавно, но больше нет. Придумать себе чем и я непобедим. Хаха.
Я лет с 15 хотел покером зарабатывать. И только им и зарабатываю. В 20. Ага, частично паразитируя на родителях. Это преуменьшает мои заслуги. Но гордость всё равно есть.
Чутка плохо. Но не совсем.
Выпить как можно воды и как можно больше раз проблеваться надо.

Чтобы жить жизнью, которой я хочу жить мне просто надо прекратить исполнять и начать реализовывать себя в том, что я хочу. В своих хобби, реализуемых и без денег, в покере (что применет деньги), в психике (перестать задумывать себя до устрачки, если много думаешь о том, о чём думаю я - можно и жить не захотеть. Да и в отношениях, такое ли я хуйло? Девчонка, которую я вижу подходящей себе, гналась за долбаёбом, который реализован ещё меньше меня.
Понятненько, что в плане отношений надо хоть немного побустить свою уверенность в себе и реальные возможности в виде денег (что не так то блять и долго, пока этот карантин длятся по 4 фиша за сх столом сидят). Но, правда, что я себя так гноблю. Мне 20 лет, я молод, всё ещё впереди, большинство читателей, читающих это, пожелали бы вернуться в свои 20 и сказать своему 20-летнему долбаёбу "берись за ум, сука". А я могу и сейчас сам себе это сказать, ухаха, преимущество перед вами ебать имею. А реализую ли, ну тут уж зависит от меня.
Просто надо кончать творить хуйню. Лудить. Тратить то, что не могу себе позволить. Катать вдумчиво. Просто разбирать раздачи.
Да блять, конечно пьяным всё простым кажется...
Но это и на самом деле просто. "Не делай хуйни, а делай не хуйню и всё будет заебись", это примерно я написал? Ну как бы да.
Жизнь то сложнее.
Всё, пиздос. Когда я уже выпью достаточно воды, меня вырвет и я позволю наконец себе пойти спать?

Жизнь такая сложная!
Я не настолько туп, чтобы думать, что деньги всё так возьмут и решат.

Я попал в окружение, которое во мне взрастило то, кем я являюсь сейчас.
Надо менять окружение, говорил я, и исключил в своё время почти всё окружение, которое было.
И это было правильно.
Но нового не создал.
Дай ка я прекращу быть чмом и создам себе нормальное окружение, а, трезвый Андрюха?

Меня вообще не тянет на рвоту, но я выпил специально только что мл200 воды и я заставлю себя проблеваться.
А следующий абзац напишу после того, как это сделаю
Блять мне просто нечего сказать кроме того, что я красавчик я охуенен. Блять, ну серьёзно. Похмелья с утра не будет!
Ещё воды!
Может повторю, но этого себе обещать не буду. Икота есть, но неудивительно. Со рвотой много воды вывелось из организма. Надо восполнить её.

С утра? Да уже светает.

В сон вообще не клонит, но поспать стоит. Воды я ещё выпил.
Ночной сон - добро, пускай я и пропустил большую часть.
От музыки тащит. Кайф. Охуенно. Позволю себе посидеть и почилить. А потом я лягу спать.

Я хочу не забыть то, что чувствую сейчас и то, что чувствовал недавно, будучи пьяным.
Пошёл дождь.
И я свободен.
Алкоголь для этого не нужен развитым людям. И я, чувствуя себя прекрасно, это понимаю. Как и раньше понимал.
Друг самоубился. Пиздец. Этого уже не вернуть и не исправить. Стоит принять, что эта боль останется со мной до конца.
Но это не значит, что всё, что мне было дорого до его самоубийства просто исключается, теряет свою идею.
Всё то, что дорого было до этоого, дорого и сейчас. Сквозь боль, тревогу и начинающийся алкоголизм я это вижу ясно.

Цитата (Flexibility @ 15.5.2020)
Выпил слишком мало. Эффект прошёл, чёткость вернулась. Включил песню под которую клёво чилить пьяным. Давно не ловил такого чёткого осознания того, что именно сейчас надо набухаться и охуевать от красоты мира вокруг.

Это осознание было правдивым.
Плевать на недавний залив. Ничегошеньки он глобально не меняет. Может я просто, испытав больше боли, сделаю больше выводов, и это меня больше разовьёт. Только так. Стоили ли выводы денег я не узнаю в ближайшее время.

Похмелье с утра есть. Рвало много раз. Ну я выпил очень большое количество спирта и пил его из горла из бутылки, так что могло быть и хуже.
В очередной раз убеждаюсь насколько плюсово на ночь после алкоголя есть пачку активированного угля. Вот я этого не сделал. Сделал бы - чувствовал бы себя гораздо лучше.
Физически мне паршиво, а психологически я чувствую себя отлично.

Пытаюсь очень потихоньку есть. Если не вырвет, то станет лучше и тошнота пройдёт.

Совсем потихоньку. Слишком много еды сразу закину - вырвет. Слишком мало - тоже продолжит рвать.

И вот, мне наконец действительно нормально. И у меня есть желание строить свою жизнь.
Попробую ещё раз. На этот раз реально ооочень медленно, тараканьими шажочками, главное стабильно и набравшись терпения.
По здоровью так:
В моём видении идеального себя я не курю, так что опять завязываю. С алкоголем я слишком уж в близких отношениях, я может и не прочь был бы периодически вино с любимой девушкой пить, но я хуячу спирт чистоганом из горла целый день и бухаю раз 10 в месяц уж наверняка. Завязываю пить вообще до конца месяца, потом обдумаю ещё раз.
Прогулки, хотя бы недолгие, но каждый день. Биодобавки есть все. И всё, хватит, это удержать уже терпение нужно.
По покеру так:
Играть каждый день по 1К раздач. Но не больше! Больше чем 1К играть воспрещается. А ещё воспрещается делать во время игры в покер что-либо, кроме игры в покер, то есть надо всю концентрацию уводить в сам покер. Ну 1К раздач это 2,5 часа активной работы, должен справляться. А потом увеличу это количество, через недельку или позже, как пойдёт. Разбирать часик-два покер разрешено с другом, когда друг будет этого хотеть.
По другим вещам буду стараться больше заниматься творческой деятельностью, такими как рисование, оригами, шитьё и подобные вещи, ну и просто созидательной (грядку там вскопать, дрова колоть и прочее - плюсово), читать побольше, но я просто буду на это ориентироваться и никаких конкретных целей ставить по этим вещам я не буду.
Мееедленно буду улучшать свою жизнь, плавненько.
Может получиться.

Вот сейчас я пойду гулять в лес.

Погулял около полутора часов. Получил большое удовольствие от прогулки, и пребывал в состоянии спокойном, созерцательном.
Теперь я поиграю минут 40, очень внимательно, а потом снова сделаю перерыв.

Поиграл 40 минут и 314 раздач. Сосредоточенность не ужасная, но посредственная, качество игры тоже такое себе. Не надо просто пытаться играть в комнате 26 метров, в которой находится 4 человека. Это отвлекает, приводит к посредственным решениям, раздражает и уменьшает радость от жизни.
Теперь пару часов позанимаюсь чем-нибудь творческим.

Полтора часа занимался готовкой. Вполне неплохо тоже. Люблю готовить.

Попробовал почитать, а потом меня отрубило. Проснулся. Поиграю теперь 686 рук и лягу спать обратно, наверное.

Бля ну я ленивый, форум читал всё это время вместо того чтобы играть. Пора бы и поиграть сесть!