лол лежу такой и хочу поиграть в омаху.
Стрики состояний и желаний что-либо делать или не делать сильны. В этом и должно проявляться доверие к себе; не заёбывать себя тем, что "хули это я нихуя не делаю" или "хули так себя заёбываю", а делать как чувствую и не осуждать сделанное. До этого я этому доверию не особо давал проявиться и был негибок. Всегда 1500 раздач, всегда 40 минут разбора раздач, всегда то, всегда сё. У этого подхода определенно есть свои плюсы и он очень как помог мне, я красавчик что его переизобрёл за кого-то. Но ведь есть и свои минусы, очевидно.
А тот подход, который я пробую сейчас, требует доверия к себе, означающее отсутствие самонаебалова и принятие своего состояния и готовности плясать от него. Это сложнее намного, но это того стоит для меня, ведь я всегда настолько негативно относился к большинству ограничений и норм.
Маленькая зарисовка из детства
Меня будят в школу. Просыпаться я не хочу, и идти в школу не хочу, саму школу я ненавижу. Но меня насильно поднимают, наскоро собирают, тащат туда. Я, конечно, сопротивляюсь и получаю сходу порцию негатива и или пугаюсь, или выражаю его в ответ. Меня притаскивают туда. А так это уроки, псевдовеселье, сверстники, не принимающие меня в свою компанию, дискомфорт и подавленная агрессия и желание, чтобы всё это закончилось поскорее. На уроках мне втирают какую-то неинтересную мне ни капли хуйню и требуют, чтобы я её усваивал и воспроизводил. Я до сих пор не понимаю нахуя все вокруг заставляли меня учить ебучие стихи. Неужели нельзя было сделать математику интересной? Учиться я ненавидел. И всегда был троешником. И хулиганом, ведь мне было скучно и надо было куда-то выражать свою агрессию, хотя я был всегда намного добрее своих сверстников, наверное потому, что сам был "не от мира сего" и меня не принимали ни в какие компании и дружить не хотели, и я умел в эмпатию и поэтому сам не давил других. Хотя о чём это я... Я же всех их ненавидел. Лол. АХаха.
Потому я получал порцию негатива от всех, учителей, директора (та ещё пизда), и всякого работника школы. И они выражали этот негатив не только мне, но и моим родителям, которые, в свою очередь, выражали его на мне, конечно.
Когда вся эта ебучая школка заканчивалась меня кто-нибудь по-быстрому закидывал домой, говорил делать уроки и уходил работать. А мне что? Меня весь день тошнило от этой хуйни, это же чистое насилие. Поэтому я просто смотрел телевизор. Мультики. Я пытался в них раствориться и они хоть радовали меня. Но я понимал, что рано или поздно кто-нибудь придёт и будет на меня орать, что я опять не сделал уроки, и заставлять меня их делать, попутно ругая. А делать их я очень не любил, ведь я старался всячески не слушать эту хуйню будучи в школе. Мне было очень это сложно, и у меня не было при этом никакой мотивации это делать. Очевидно. Только кнутом, негативная. И ассоциировалась только с негативом, иначе быть не могло. В конце концов мультики уже не доставляли удовольствия, я сжавшись лежал и ждал, когда повернется ебучий ключ в замке. Я не вставал и не шёл делать уроки обычно, мне слишком не хотелось этого, и я пытался вцепиться в текущий момент и не отпускать его, при этом забывшись. Да, нихуя не прикольно так смотреть мультики.
Но, конечно, ключ в замке поворачивался, и меня спрашивали "уроки сделал, дневник покажи, показывай уроки будем проверять". И я получал этот негатив. А приходили родители поздно порой и заставляли меня и ночами сидеть за этой хуйней, невзирая на все мои уговоры и слёзы.
И так на репите.
Конечно были и хорошие моменты. Но почему-то чаще из детства вспоминается всякий негатив. Негативные картинки самые яркие.
Я по сути выиграл джекпот. С покером конкретно. Он изменил всю мою жизнь в лучшую сторону, он давал мне надежду и опору. Я очень благодарен себе за то, что всё же не сдался. И посмотрите на меня сейчас. Что-то там социализируюсь даже, пытаюсь быть открытей миру, вся хуйня, девушку там себе хочу, не бухаю даже и не сторчался. Не работаю за 30 тысяч на ненавистной работе, не учусь по подобию школы в ебучем университете. Заработал вон в прошлом месяце дохуиллиард денег. А в этом зазнакомился с людьми и выражаю свои потребности. Ищу себя.
Вместо того, чтобы думать о том, как бы всё могло быть, если бы я был сверхчеловеком, не заливал банкроллы в манкитильте один за одним, не был бы в апатии месяцами, надо посмотреть, чем бы я был, если бы не делал того, что привело меня сюда, в этот момент, в котором всё на самом деле прелестно, просто потому, что я могу назвать себя свободным и независимым.
Я порой восхищаюсь людьми многими. Они такими сильными со стороны кажутся. Как у них хватает сил делать вот всё, что они делают? Я так не смог бы, говорю я себе.
Хаха, но на самом деле если в ретроперспективе посмотреть на окружающее меня пространство в детстве и тем багажом просто пизданутейших установок, которыми я был забит до каждого волоска своего тела и посмотреть, что я из этого в итоге из себя вылепил, то можно просто прихуеть. Это типо как будто я лошадь и ругаю себя за то, что пришёл восьмым из двенадцати на скачках, забыв про то, что я месяц назад сломал четыре лапы и ходить не мог. Ага, люблю метафоры.
Я горжусь собой.
У меня возникла идея сделать такое мероприятие себе, оно называется "неделя сверхчеловека"
В чём оно заключается? В том, что я сейчас напишу то, какой я вижу в идеале свою жизнь и процесс принятия решений о том, чем заниматься и попробую всю неделю этому следовать. И посмотрю что получится. Такого я ещё не делал.
Ну во-первых, с покером.
В идеале я хочу работать мало, но выигрывать много, а не работать много и выигрывать дохуя. Хочу тратить на катку где-то 4-5 часов, но эта катка должна быть в хорошее время, с отличными составами и нормальным количеством игры и качеством моей игры от 8/10 (хоть я и не собираюсь опять начинать оценивать это).
Никаких заставлялок не будет серьёзных. Если сильно не хочется - не буду. Но в целом катать буду много с утра после подъема в 5, где-то 3 часа. И немного вечером, часов в 18, но это уже реже.
Если играть будет хотеться прямо, то играть можно и больше, и в плохое время тоже, но это если прямо будет хотеться.
Теория в свободном порядке с конфой или самому по настроению больше.
Также без принуждения, но хочу по настроению и самочувствию внедрить вещи всякие потипу ледяных ванн, медитаций, спорта. В зависимости от уровня энергии и преследуемых этим целей. Обязателен качественный сон с 9 до 5, исключения могут быть, но редкие, если какая-то гипергодная социальная активность разве что. Очень желательно адекватное питание. Сегодня вот нихуя не жрал.
Отдых разрешен любой. Я разрешаю себе если такой день будет подходящий взять и проваляться в кровати хавая весь день сладости и смотря анимешки. Если будет такое состояние. Так же точно и гиперактивный день может быть. Главное слушать себя и не наёбывать. Ориентироваться буду на социально активный отдых (найти людей и тусить с ними в оффе), а также на что-то созидательное (например, наконец заняться рисованием), прогулки.
Один из важнейших пунктов - не концентрироваться на негативе, а забивать на него хуй. Сознательным усилием воли. Не читать грустную хуйню, не смотреть грустную хуйню или хуйню, которая сама не грустная, но меня сделать может грустным. Просто не направлять на это внимание. Исключение это если надо погрузиться в негатив для помощи кому-нибудь, кому я захочу помочь. Но ориентироваться на эффективность, а не на просто эмпатию.
Не делать действий, которые не являются либо приятными, либо полезными. Никакого страдания в плане "сука заебали эти анимехи, но так лень вставать с кровати, ненавижу всю эту хуйню *плачет*". Также надо себя всегда радовать. Хочется чаю - приготовить, даже если вставать лень (ну, если не слишком-слишком лень).
Это всё на неделю. Как эксперимент. Что будет? Знаю, что будет охуенно. Соответствующую аватарку себе сейчас поставлю.