Хочу сдохнуть. Если кратко. А так уже полторы недели нихера не делаю, тупо пребываю в депресняке. Пишу пост, потому что хочется что-то написать. Есть много мыслей, много идей, но излагать я боюсь. Потому что не сбудется. И потому что всё будет глупо. И всё будет тлен. Всё всегда тлен. Жизнь не имеет смысла, смысл-иллюзия, необходимая человеческому роду для существования. А когда понимаешь, что это так, то загоняешься по этому поводу. Т.к. ориентируешься на результат. На смерть. Зачем что-то делать, если исход один? Да незачем. Подумали, что это суицидальный пост? Да нет. Суицид-это глупость. Ну лично для меня. Другие люди вольны поступать со своей жизнью так, как хотят. Это не мое дело, меня интересует собственная жизнь.
Знаете, что я услышал самое важное, самое лучшее для себя, когда загонялся по тлену? Один психолог сказал, что это правда. Что жизнь действительно бессмысленна, и мы просто мешки с костями и дерьмом. Я не ожидал это услышать от человека, который вроде как должен от подобных мыслей защищать, уводить людей. Задача же в таком случае не надеть розовые очки и обманывать себя, что смысл существует. Задача в том, как избавиться от страданий, вызываемых осознанием этого факта. А решение есть. Перестать ориентироваться на результат и сосредоточиться на процессе, на локальных смыслах. Это как жалеть о том, что отношения закончатся рано или поздно вместо того, чтобы наслаждаться ими здесь и сейчас. Глупо, хоть и правда. Глупо, потому что доставляет страдание такая позиция.
И у меня получилось перестать на этом зацикливаться. Да, я знаю, что исход один, но я не думаю об этом каждый день и мне не доставляет это уже дискомфорт. Я теперь что-то делаю, потому что хочу и могу. Я побывал на другом берегу реки, понял, какого это жить без угнетенного страданиями сознания. Это прекрасно, это то, что хочется ценить, то, за что хочется цепляться. Я так привык себя чувствовать несчастным, что забыл, какого это быть счастливым. Хотя бы около того. Я не знаю, что является мерилом счастья, да мне это и не важно. Я не могу отрицать тот факт, что от негативных мыслей меня могли в большей степени избавить антидепрессанты, а не психологическая проработка проблемы. Но какая разница, если это помогает.
Сейчас я опять впал в депрессивную фазу. Ощущение, как будто вернулся туда, откуда начал. И виню себя за это. Хотя это всё ложь, пиздёж и провокация. Хотел написать пост какой-то неуместной хуйни, а в итоге получился очередной заумный понос. В прочем, в чем, собственно, разница. Вам это нравится. Наверное. Заебали графики, заебало нытьё по поводу подкрутки, недодачи, переездов, заебали статы. Хочется чего-то оригинального, смелого. Хочется жить. Есть и спать. И есть не ради удовольствия, а есть нормальную пищу. Сбалансированный рацион там. От большого количества сладкого становится плохо. От большого количества мяса тоже. И хочется услышать голос разума, который скажет тебе честно и прямо "Ты долбоеб. Всё очень просто, сделай это и это, и не будет проблем". Вы, кстати, считаете себя тупым? Это хорошо, это значит, вы умеете сомневаться, это признак мыслящего человека. Это, конечно, не сделает вам +EV, не добавит вам плюсиков в карму. Вам же это надо. Максимум прибыли, максимум рейтинга. Не всё упирается в числа.
Читал пост в рекомендациях, в нём автор говорит, что если хотите от покера получить отдачу, вам надо отдать себя ему полностью на год или больше. Не страдайте этой хуйней, подумайте о себе. Все куда-то спешат. Здоровая психика залог успеха в этом деле. Живите счастливой жизнью, тогда и во время катки вы будете сосредоточены исключительно на игре, а не на своих проблемах. Да, сфера занятости будет у вас прокачана на отлично, но кукуха поедет. И не вините себя за то, что не можете. Не можете побить лимит, не можете наиграть дистанцию, не можете перестать тильтовать. Это не лучшее решение проблемы душить себя самого.
Словесный поток на этом закончен. График за месяц будет позже. Боже, дай мне сил, когда я проснусь, не сгореть со стыда, что за хуйню я тут написал. Хотя это и была моя цель