Немножко юморка...

Для осознания всей глубины дизайнерской мысли стоит самому себе ответить на несколько вопросов:

1. Причем здесь "Восточный Мастер"?

2. Почему комбинат Русский называется Lackmann.

3. Если это мясокомбинат, при чем здесь церковь?

4. Цена в Европе 2 с чем-то Евро, в Англии 5 с половиной фунтов. При чем здесь "EXKLUSIV". Может потому что это номерной 26-ой батон?

5. Что означает решетка или рыболовная сеть на заднем фоне?

6. Ну и основной вопрос: как вы представляете себе забавляющегося индюка? Что может его позабавить? Постарайтесь изобразить это.

P. S. Прочитайте немецкое название громко вслух.

ТРИ БОГАТЫРЯ..

Хахаха

[b][b]ДОВЕРЯЕТЕ ЛИ ВЫ ИМ СОБСТВЕННУЮ БЕЗОПАСНОСТЬ?[/b][/b]

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

- Изя, ты какую икру больше любишь, красную или черную?
- А почему "или"? Я сторонник компромиссных решений...

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

Веяние времени: «Напился до потери мобильника».

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его
бросила. Почему?
- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?
- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

с педиками жесть картинка!

Смешные украинские слова:

спалахуйка - зажигалка
залупивка - бабочка
мижповерховий дротохид - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковый злодий - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподивайко - киндер-сюрприз
сиковичовичувалка - соковыжималка
пихвознавство - гинекология
пупоризка - акушерка
штрикалка - медсестра
писюнец - чайник
пидсричник - стул
бачик - телевизор
коркотяг - штопор
дармовис - галстук
розчепирка - зонтик
гумовий нацюцюрник - презерватив

upd

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После
обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в
холодильнике СТОЯЛО!!! ...

- Вась, давай к мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух...
- А чё, хорошая мысль, поехали! Ты только не забудь девок набрать.

Человек-паук – это выдумки.
А человек-говно – нет.

Некоторым людям претит уже само слово презерватив, правда, это им не
мешает вести себя как гондоны

- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при
деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол
тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Но вэб-камера"...

Из переписки в Интернете:
- Я тебе говорила, что создала своему кошаку страничку "В контакте"?
Представляешь, к нему в друзья какой-то таджик лезет!
- Наверное, самсу захотел приготовить

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

[b]ПЯТНИЦА УРА !!![/b]

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с горки.

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
"Вот смотри: все воюют, а армяне - нет, сидят, отдыхают..."
"так их же не заставишь..."
"а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей"
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
"Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?"
"Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!"



Освенцим. 1944 год. Газовая камера. Куча народу. Через несколько минут все задохнутся.
Вдруг случайно открывается дверь камеры, входит ССовец:
- В соседней камере плитку надо положить, есть кто умеет класть?
В камере были два армянина. Переглянулись.
- 2 марки за кв.метр.
- Не ребят, давайте за 1.5.
- Ara кто это такой, ara, Убирайся отсюда и двери закрой!




Едут в машине армянин, азербайджанец, китаец и грузин. Едут едут... вдруг у армянин не выдерживает нервы и обращаясь к китайцу говорит:
- Слуши ара будь другом, выйди из машины! А то весь анекдот портишь :D

У нас вроде не было. Знаю, что боян, по лицу ногами не пинайте. Вдруг кто не читал.


Как у всякого ненормального человека, у уважающего себя покериста есть набор признаков и примет, по которым в любой толпе игрок в покер опознает коллегу и собрата по разуму.

Итак, несколько признаков того, что человек играет в покер.

В ресторане, видя за соседним столиком рыбу, он пересаживается за него.

На экзамене до конца не отвечает на билет, который отлично знает… он слоуплеит.

Подолгу стоит на кольцевой ветке метро, потому что не может найти, где же баттон.

На работе, получая зарплату, считает её не в рублях или долларах, а в больших блайндах.

Пожимая руку шефу, говорит: "Nice hand".

Получая мелочь в автобусе, тут же платит ещё – переставляет минидонк.

Услышав иностранную речь на уроке английского, убедительно говорит: “Can i speak with russian support?”

Когда делает предложение своей девушке, то заставляет её принять решение за 15 секунд.

Делит людей на тайтовых и лузовых.

Не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачивается, цедя сквозь зубы: “Фиш поганый”.

Олигархи для него хайроллеры – Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум.

Не может понять создателей камасутры – твердо убеждён, что позиций всего 10.

На Новый год просит у Деда Мороза рейкбек 100 %.

Покупая портвейн 777, на всякий случай берёт ещё и 33, потому что сета часто бывает недостаточно.

Если не сдал зачёт, то говорит родителям, что во всём виноват подкрученный ГСЧ.

Уверяет девушку, что ей не изменил, а просто немного расширил свой диапазон.

Когда его просят сдать анализы, он несёт кучу бумажек, на которых распечатаны спорные руки.

Если долго не ходит в институт, то оправдывается тем, что это очередной даунстрик и “так бывает”.

При выборе ноутбука его прежде всего интересует размер экрана.

Со смешанным чувством превосходства и жалости смотрит на игроков в автоматы, рулетку, а также любителей лотерей.

В баре, когда официантка предлагает ему ещё одно пиво, говорит: “Колл”.

Назвал свою собаку рейкбеком, а сына – коллинг стэйшн.

Читая классику, невольно застревает на фразах “Ах, бросьте, сударь!”, “барон сидел с двумя дамами”, - и не понимает, почему “АКТ 23″ написано с пробелом.

В лесу ему всё время кажется, что кукушка в курсе вчерашнего переезда и издевается над ним.

На экзаменах, подходя к последнему упражнению, думает: “Опять ривером переедут”.

Девушке, уходящей к другому, говорит, что у него просто даунстрик и что он доберёт на дистанции.

В слове “КАК” видит двух королей и туза на флопе.

Разглядывая номера машин, не понимает, почему не указаны масти.

Когда смотрит новости, то интересуется не новостями, а жестами ведущей на предмет теллсов.

Когда смотрит в зеркало, понимает, что каждое лишнее движение будет играть против него.

У него несколько девушек, потому что он считает, что надо держать банкролл в разных румах.

Не может с первого раза правильно прочесть фразу “Кидай олин телефон”.

Сорвавшись на жену, говорит ей : “Прости, дорогая, тильт !”

У него как минимум 20-25 жетонов на метро.

За кухонным столом начинает беседу первым, чтобы завладеть инициативой.

Ему всё больше нравятся девушки с каре.

Ловя такси, открывает дверцу и предлагает таксисту стольник, а на его ответ: “200″ - говорит: “500″, - в надежде, что он сфолдит и отдаст 200.

Цитата(griflin @ 21.3.2010, 22:31)
У нас вроде не было. Знаю, что боян, по лицу ногами не пинайте. Вдруг кто не читал.


Как у всякого ненормального человека, у уважающего себя покериста есть набор признаков и примет, по которым в любой толпе игрок в покер опознает коллегу и собрата по разуму.

Итак, несколько признаков того, что человек играет в покер.

отлично!

Герой 2012 уже выбран... и мы его знаем :-)

http://stani-geroem2012.com/index-0498065006-20100322.php

P.S. UPD Макс, надеюсь ты не обиделся.