Дневник любительницы ставок, а теперь ещё и покера.

Последний пост:09.11.2020
8
Статистика
Всего постов
48
4,456 просмотров
Новых постов
+0
0 в день
Лучшие посты автора
17.07.2020 +5
05.07.2020 +5
03.07.2020 +5
25.08.2020 +4
24.08.2020 +4
Самые активные читатели
1 2 3
  • Сегодня еду катать техас/Омаха 200/400, если будет интересно - буду выкладывать раздачи.
    20/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Приехала в катран, играют 6 чел, я седьмая. Состав следующий: хозяин, один агро-фиш, 3 пока непонятных москвича, и один почти профи. Стэки 50-100 к, села с минимумом 50к. Первая же раздача, я на бб, КdQdJT, Москвич с UTG+1 2000, пас-пас, бт колл, сб колл, я колл. Флоп 9d8s2s. Чек-чек-москвич 7000, пас,пас, я решила не форсировать события ( не люблю играть первую раздачу - бзик такой у меня) просто кол. Тёрн 3d. Москвич задумался и чекнул, я тоже чек ( хотя понимаю, что не правильно, если профи по омахе будут это читать- буду благодарна за мнение).
    Ривер 4d. Я 10000 в банк 22000, москвич моментальный рейз 25000, я со вторым флэшом инста кол. Москвич с улыбкой выкидывает карты. Есть первый банк 72к.
    Да, кстати играем с почасовой оплатой 2бб, пока это 800 руб в час.
    21/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Все игры до флопа - POT LIMIT, дальше NO LIMIT.
    22/43
    Ответить Цитировать
    1
  • Коротко: мои AA < AK банк 102к, префлоп олень. После моих 5 bet оппоненту было непонятно, что у меня..... Ладно, держим себя в руках.
    23/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Закончила. Была +179, к сожалению дважды проиграла большие банки с АК и QQ, в итоге +101, что-то принципе очень неплохо по такой игре.

    Ps Один из москвичей оказался человеком с очень интересной жизнью, по которой можно книгу писать, если получу его разрешение - выложу его историю здесь. Поверьте, там есть о чем почитать.
    24/43
    Ответить Цитировать
    5
  • Если кто играет на покерке, подскажите как сделать депозит с айфона? Всю голову сломала уже.
    Или до проверки документов это нельзя сделать?
    25/43
    Ответить Цитировать
    0
  • Оказывается, что я могла залить денег в GG, сначала нужно аффилейту написать что бы открыли возможность депозит сделать. Прикольно.
    26/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Однозначно подписка! Ждем инфу про москвича )
    1/1
    Ответить Цитировать
    0
  • Под спойлером рассказ Эдуарда Овечкина.
    Не получается под спойлер убрать, ссори.

    Вот скажите мне, мои юные и не очень читатели подозрительной гражданской наружности, что главное в армии для военных в мирное время, как вы думаете? В военное время всё понятно: убить врага, съесть его печень и поиграть головой в футбол - это все знают, а вот в мирное? Какие у вас варианты?
    В мирное время главная задача для военных - ничего не потерять (у военных это слово читается как "проебать"). Конечно, желательно бы ещё и не сломать ничего, но это уже задача для профессионалов высочайшего уровня, а для основной массы - главное, чтоб всё было на месте! Потерял колесо? Слепи из картона! Дырка в корпусе? Зашпаклюй и замажь краской!
    Для учёта всего в армии существуют Журналы. Журналы пронумеровываются, прошнуровываются и скрепляются сургучными печатями (на самом деле мастичными, конечно, но слово "сургучная" уж очень хорошо звучит); за каждый Журнал назначается Ответственный, и выстраивается цепочка из Проверяющих, которые должны с определённой периодичностью проверять, правильно ли Ответственный ведёт журнал и бережно ли он относится к вверенному ему имуществу.

    И если вы думаете, что это касается только танков, самолётов и авианосцев, то вы ничего не смыслите в организации вообще! Потому что это касается вообще всего одухотворённого и неодухотворённого, что есть в армии. Начиная от гвоздя или паронитовой прокладки и до стратегического крейсера. Выдали тебе сто прокладок? Будь добёр - учти и записывай, куда ты их расходуешь! Поставил две вместо одной, потому, что от старости соединение так уже разъёбано, что на одной не зажимает? А не ебёт никого! Положено одну - списывай одну, блядь! А как ты потом спишешь вторую - это только твои проблемы, на то тебе воинская смекалка и выдана во время призыва в военкомате. А представляете, если у тебя в заведовании система ВВД- 400 и прокладки красномедные? Красномедные, я подчёркиваю это слово. У меня однажды образовалась неучтённая вязанка этих прокладок, так я себя полгода королём всех трюмных в дивизии чувствовал. График приёма просителей составил и вел себя со всеми снисходительно, так что теперь вполне могу быть царём: опыт имеется. Не нужен царь никому, случайно? А, например, одно время на флоте стакан гидравлической жидкости ПГВ (парафин, глицерин, вода) стоил дороже стакана коньяка Арарат пятилетней выдержки, а гидравлики этой на подводных лодках - тонны, чтобы вы знали.
    И вот при всей этой строгости и бережливому отношению к народному хозяйству у нас однажды матрос Кузнецов уронил автомат за борт. С рожком патронов, естественно. Сложно представить даже, какой ещё более тяжёлый проступок мог совершить матрос Кузнецов за свою короткую, но яркую карьеру в ВМФ. Даже потеря одного патрона - это было ЧП дивизийного масштаба. Если бы, например, во время несения Кузнецовым верхней вахты на подводную лодку напали злые чеченские террористы и он, поливая их шквальным огнём из-за мешков с песком и перекатываясь по пирсу с боку на бок, уворачиваясь от пуль, уложил бы их всех шестьюдесятью патронами, то первое, что сделали бы представители особого отдела, был бы сбор гильз с пирса и подсчёт пуль, извлечённых из тел террористов. И не дай боги, там оказалось бы пятьдесят девять гильз!!!!
    - Где патрон дел, сука? - спросили бы особисты у Кузнецова, мило улыбаясь.
    - Да как где? Я же... поливая из двух рожков! Перекатываясь с боку на бок под пулями!!! Я же... эта!!! Герой!
    - А может, ты государственный переворот планируешь на самом деле? ГДЕ ПАТРОН, БЛЯДЬ!!! - и особисты били бы его палками по пяткам и не давали спать и чаю. Наверняка. А тут - автомат и тридцать патронов!
    Кузнецов, конечно, растерялся и молча достоял свою вахту до конца, смотря печальными глазами в залив и умоляя Мировой Океан вернуть ему оружие. Мировой Океан остался нем к его мольбам, как и минёр поначалу, который стоял дежурным по кораблю и вышел менять вахтенного.
    - ...? - спросил минёр показывая на грудь Кузнецова.
    - Тащ старший лейтенант, я его уронил !
    - ...? - уточнил минёр, оглядывая пирс шириной в десять метров, который был заботливо огорожен с обоих бортов железными коробами для кабель - трасс (метр в высоту и метр в ширину и ещё метр пирс торчал за кабель - трассами до моря).

    - В залив уронил, - печально вздохнул Кузнецов.
    - ..., ?!?!?!? - удивился минёр. "...ас...ас...ас" - привычно повторило эхо.
    - Ну я вот так вот его перекинул на спину, а ремень оторвался, а он как полетел и как упал в залив, а я смотрю, а он упал, а я, а он!
    И тут у минёра, наконец, прорезался голос:
    - Так что ж ты сам-то не утопился вслед за ним, баклан!!! Так бы всё заебись вышло бы!!! Ну утонул и утонул, и хуй с ним!!! А теперь что делать-то???? Ныряй, блядь, ёпта!!!
    А когда выбирали место для базирования Акул, то, конечно, смотрели на то, чтобы она могла погрузиться чуть ли не у пирса. Поэтому глубина в корме была метров восемьдесят, в носу что-то около двадцати, а в том месте, где упал автомат, метров пятьдесят-то точно.
    - Слушай, Сей Саныч, вот ты удивлён, что это случилось на вахте минёра? - спрашивал командир у старпома утром, когда ему доложили о происшествии.
    - Отнюдь, Сан Сеич!
    - Вот и я - отнюдь.
    Минёр хлопал на них своими удивлёнными ресницами и открывал рот.
    - Ой, - отмахивался от него старпом, - только не надо оправдываться опять! Хули ты такой косячный-то? Ну что? Что ты мне хочешь сказать? Что не ты виноват? Матрос Кузнецов виноват с тремя классами образования в церковно-приходской школе, а ты, типа с высшим образованием, и офицер, на коне и в шляпе, как д′ Артаньян? Ну почему за всю мою столетнюю службу единственный случай потери оружия случился в моём экипаже, и когда именно ты стоял на вахте?
    - В нашем, - поправляет его командир.
    - Так точно, Сан Сеич, а что в нашем?
    - В нашем экипаже. Так-то я тоже тут, типа, хозяин. Не такой как ты, конечно, но тем не менее.
    - Ну пусть, - любезно соглашался старпом, - минёр, зови Кузнецова, пойдём следственный эксперимент проводить, пока штаб не приехал.
    А любой военный, я вам скажу, тот ещё следователь. Не то чтобы в душе, но, в принципе, обучен по специальной методике. А уж старший помощник наш!
    Он привязал Кузнецову кусок тяжёлой трубы на верёвку и повесил его на шею.
    - Ну давай, показывай: где стоял, как ронял.
    - Нуууу вот тут стоял и вот так его перекинул.
    - Таааак. Развяжем верёвочку. Давай, перекидывай.
    Естественно, кусок трубы падает на пирс в одном метре от матроса.
    - Давай сильнее перекидывай!
    В двух метрах.
    - Как ни странно, - резюмирует старпом, - а сила всемирного тяготения и у нас на пирсе работает. А ну-ка, пиздун огноглазый, сходи-ка в Приливе постой.
    Старпому приводят верхнего вахтенного с соседнего пирса (мы тогда одни на пирсе стояли).
    - Ну рассказывай, что видел?
    - Нуууу, как бээээ, этааа...
    - Слышь, ты мне тут не мычи! Баклана этого в тюрму посадить могут, а вы тут мне стеснение изображать будете хором? Что видел?
    - Ну с пирса-то далеко, особо не видно...
    - Да это понятно, рассказывай, что не особо видел.
    - Ну он тут прыгал чота, скакал туда-сюда и автоматам махал. Вот.
    - Ясно, свободен. Позовите-ка мне этого танцора диско из Прилива!
    Приходит понурый танцор диско.
    - Ну что, бля, давай рассказывай! Специально автомат выкинул?
    - Неееет.
    - Что ты мямлишь, блядь и скользишь мыслями, как мандавошка по мокрому хую?! Ты знаешь, что сейчас сюда приедут особисты, и ты им всё расскажешь, вплоть до того, каким девочкам и сколько раз под юбки заглядывал во втором классе!!! И они тебе будут говорить хватит-хватит, мы всё поняли, а ты будешь рассказывать и рассказывать, сломленный ужасными пытками! Ты что, может, думаешь, что конвенции ООН по правам человека и на губу Нерпичья распространяются? А вот хуй ты угадал! Не! Рас! Прос! Тра! Ня! Ют! Ся!
    И вот что оказалось. Матрос Кузнецов во время несения верхней вахты заскучал (конечно, сказал старпом, дембеля ждать скучно, вот если бы ты Родину охранял, как я, то другое дело было бы) и стал представлять себя Джином Симмонсом, он даже приклад у автомата откинул, чтоб тот на басуху больше походил. И вот во время исполнения композиции "Ай воз мэйд ту ловин ю бэйби" он так вошёл в раж (хуяж, сказал старпом), что начал перекидывать свою басуху (то есть автомат Калашникова) туда- сюда на плече и вертел его вокруг своего тела. Где он видел, что Джин Симмонс перекидывал куда-то свою бас-гитару, я ума не приложу, ну все же знают, что Джин Симмонс просто вот так вот головой качал и язык высовывал. И вот во время финального пассажа автомат Калашникова не выдержал этой пытки, перегрыз себе ремень и улетел топиться.
    Старпом взял трубу, изобразил из себя гитариста, повертел её и кинул в сторону моря.
    - Почти идеальная баллистическая траектория! - похвалил командир, наблюдая за полётом трубы, булькнувшей в море.
    - Ну дык! Я ж стратег! - согласился старпом. - Ну что, Сан Сеич, пойдёмте в штаб докладывать о происшествии?
    - А пойдёмте! Утро, чувствую, перестаёт быть томным!
    Второй, но не менее важной задачей на службе в мирное время является определённая и чётко соблюдаемая система докладов. О всех своих достижениях и успехах принято докладывать немедленно, как можно более пафосно и глядя в глаза начальству. При этом перечень трудностей и препонов, которые вы героически преодолели, выполняя задачу, должен занимать как минимум восемьдесят процентов от доклада. А вот о своих промахах и неудачах нужно умалчивать как можно дольше, желательно всегда, а докладывать письменно рапортом (минимум два листа двенадцатым кеглем) через посыльного, самому при этом находясь в командировке, только в том случае, если скрыть это уже невозможно.

    Основываясь на этом принципе и строятся взаимоотношения взаимозависимых армейских групп. Например, командир боевой части ебёт свою часть в хвост и в гриву, но перед старпомом и командиром стоит горой за подчинённых, даже если они в корне неправы и вообще вели себя как ебланы. Так же и старпом с командиром поддерживают дисциплину в своём полку всеми доступными (угроза, шантаж, запугивание, унижение и моральное доминирование) способами, но перед штабом дивизии предпочитают взять вину на себя, защищая подчинённых. Именно так было в нашем и всех знакомых мне экипажах.
    - Ну что, Серёга, - спросил командир уже в центральном после следственного эксперимента с матросом Кузнецовым, - докладываем в дивизию?
    - Тащ командир, а с ПДСС договориться втихую не выйдет?
    - Выйдет, конечно, а как мы их ботик водолазный объясним на акватории и нашу перешвартовку? Так-то, конечно, диверсант может и под лодку нырнуть, но, блядь, Серёга, рисковать его жизнью из-за автомата одна тысяча девятьсот шестьдесят второго года выпуска?
    - Ну да. Вы позвоните или я?
    - Да я, конечно.
    Штаб дивизии примчался чуть не быстрее, чем командир положил трубку телефонного аппарата. У них же тоже включился триггер по защите подчинённых, естественно. Приехал командир дивизии, флагманские штурман, электрик, минёр и начальник роты охраны, хотя допуска на корабль именно он не имел.
    - Саша, ну как так-то?! - носился командир дивизии по центральному.
    Наш командир молчал.
    - Саша, ну за всю мою службу единственный случай, и у моего лучшего командира!!!
    Наш командир молчал. Он же был не минёром и знал, что оправдываться в данном случае и валить всю вину на матроса - занятие бесполезное и бессмысленное.
    -Саша, ну что ты молчишь? Что делать-то будем?!
    - Тащ контр - адмирал, а что тут пенить волны? Выхода у нас два: или докладываем, или достаём автомат сами.
    - Какой ты простой, Саша!
    - Ну, как автомат Калашникова!
    - Бляааадь!!!!! Морпех, что там с ПДСС, сможем договориться?
    - Не вопрос!
    - Скока должны будем?
    - Да нисколько, свои же ребята, всё понимают, так сделают.
    В дискуссию вступает флагманский штурман:
    - У нас плановый осмотр через месяц, да и лодку надо перешвартовывать, как мы буксиры вызовем? Диверсанты- то понятно, что втихую приплывут, на то они и диверсанты, а вот буксиры?
    - Я и без буксиров смогу, - отмахивается командир.
    - Да вот хуй тебе без буксиров!!!! Давай ещё лодку об скалу помнём или пирс снесём! Нахуй нам столько пирсов, правильно? - не соглашается комдив.
    - Магнит, - берёт слово флагманский электрик.
    Все смотрят на него и ждут продолжения, а он разглядывает краба на фуражке.
    - Блядь, я счас тебе въебу! - не выдерживает комдив.
    - В смысле? Дык а чего тут? Лодку сдадим задом метров на сорок швартовыми, Богачёв сможет, привяжем магнит на трос и достанем автомат.
    - Дык а найдём мы его как там?
    - Ну дык тут сейчас сидит пятнадцать человек с высшими образованиями плюс к тому же царей природы плюс один морпех. Давайте подумаем!
    Значит, начали думать: взяли таблицу отливов и приливов, солёности воды, карту течений, прикинули парусность автомата и его возможные траектории погружения и рассчитали примерный квадрат, в котором он может лежать. А вы как думали? У стратегов ко всему подход стратегический!
    Квадрат получился очень внушительный, доложу я вам. Поэтому для поиска автомата решено было собрать схему по его поиску: видеокамеру с фонарём, телевизор и, соответственно, лебёдку с двумя блоками. Для доставания – магнит. Магнит нашли в каком-то ЗИПе то ли у эртээсников, то ли у штурманов. Несли его наверх втроём, потому что магнит, обрадованный тем, что его вытащили из пергаментного заточения в железном ящике, пытался примагнититься ко всему железному. А если вы ещё не в курсе, то подводная лодка железная вся.
    - Ну что, Саша, перешвартуешься назад по-тихому? - уточняет комдив.
    Наш папа смотрит в подволок и находит оскорбительным для своего уровня профессионализма отвечать на такие глупые вопросы контр-адмирала.

    А, вы же, может, не знаете про камеры с телевизором. На подводной лодке 941 проекта телевизоры были во всех каютах практически. Они были сконструированы специально для применения на подводной лодке и представляли из себя железный ящик с выпуклым кинескопом, который мог выдержать ускорение в 9 жэ, падение с десяти метров на любую поверхность и выстрел в упор из пистолета Макарова, при этом продолжая показывать свое чёрно-серое изображение, не моргнув трубкой кинескопа. Камеры наружные тоже были две: одна стояла наверху в ограждении рубки и вторая - в носу. Они были смонтированы прямо в лёгкий корпус и предназначались для наблюдения за ледовой обстановкой. Естественно, они были рассчитаны на работу на глубине до шестисот метров (500 - предельная для Акулы и плюс сто на всякий случай). Как это было сделано технически, я не знаю, но подозреваю, что конструкторские бюро военной промышленности СССР могли бы даже сконструировать и машину времени из элементной базы шестидесятых годов, если бы перед ними поставили такую задачу.


    - Так, Хафизыч, - сказал командир механику, - демонтируй своими орлами камеру из носа и телевизор, соберите схему их подключения из проводов, которые вы спиздите на бербазе.
    - Тащ командир, минёр виноват - минёр пусть и демонтирует камеру! Там ебатни на полдня - она в такой жопе стоит!
    - Хафизыч, ну ты дурак? Минёр же и камеру утопит, и подводную лодку сломает!
    Минёр, обиженно надув губы, смотрит на флагманского минёра, тот, обиженно надув губы, смотрит на командира дивизии.
    - Ещё и хуй себе сломает, с него станется! - защищает командир дивизии минёров.
    На береговой базе специальная группа спиздила бухту кабеля и трос. В это время вторая группа соорудила лебёдку на пирсе. Из чего соорудила и как - не спрашивайте, мне нечего вам ответить, а расхожая фраза «из говна и палок» здесь не подойдёт, потому что палок там у нас особо и не было. Потом тяжёлый атомный подводный крейсер стратегического назначения, не включая основных двигателей, а используя только хитрую систему натяжения швартовых концов на Шпили (специальные устройства для натяжки швартовых) и чуть-чуть системы активного управления, изящно и тихо отъехал назад на пятьдесят метров под аплодисменты соседних экипажей, и началась основная операция.
    Штурмана мелом нарисовали на пирсе квадраты и сектора обзора для операторов камеры и магнита, старпом расписал смены, и началось. Если вы никогда не видели дна Баренцева моря, то вы вряд ли представляете, что там творится на самом деле, особенно в пунктах базирования. Это мало похоже на то, что вы видели в кино про Немо и документальных фильмах Кусто, а больше всего похоже на съёмки Кэмерона на Титанике. Абсолютная темнота, осклизлые скалы и камчатские крабы размером с маленького телёночка, которые хватают всё, что движется и ебут суют себе в пасти. Кроме того, дно пунктов базирования покрыто многометровым слоем списанного ЗИПа и расходных материалов, не считая того, что туда уронили нечаянно.
    Первым нашли трубу старпома.
    - Сей Саныч!!! – кричит первый вахтенный на тросах. - Трубу вашу будем доставать?
    - Конечно, доставай!!! Я тебе её в жопу засуну, а то пиздишь дохуя, как будто ты моя жена, а не подчинённый! Учитесь сынки, старпом даже проебать умеет так, что сразу всё находится!!!
    Автомат искали почти сутки. Вы же понимаете, что никаких там джойстиков и рычажков, как в кино не было. Система тросов и блоков плюс руки энд глаза подводных витязей! Да и автомат завалился рожком вверх между какими-то кассетами так, что не сильно его и заметишь. Автомат вытащили, высушили, протёрли чем могли и водрузили обратно в оружейную пирамиду. Матроса Кузнецова морально унизили до невозможности, но простили. Минёра унизили просто так, потому что он минёр и за компанию.
    С тех пор я уверен, что нет задач, которые невозможно решить, если у тебя есть группа единомышленников, четкая цель и желание защитить друг друга. А вы как думаете?
    27/43
    Ответить Цитировать
    5
  • Когда у меня плохое настроение, люблю почитать что-нибудь легкое и смешное.
    Эдуарда Овечкина очень люблю.
    28/43
    Ответить Цитировать
    1
  • Сейчас в машине датчик температуры показал +52, причём во время движения, такого я точно за всю свою жизнь не видела. И судя по всему в ближайшее время ничего не поменяется.

    29/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Кстати, если кому то понравился рассказ Эдуарда Овечкина, и вы не прочь знакомиться с его творчеством далее в моем дневнике - ставьте +, если нет или все равно -.
    30/43
    Ответить Цитировать
    4
  • Очередной рассказ Эдуарда Овечкина о жизни подводников.
    Возможно, не все из вас имеют техническое образование, поэтому позволю себе небольшое вступление.
    Ватт - единица измерения мощности. Мегаватт - это миллион ватт. На нашей подводной лодке было два водо-водяных реактора тепловой мощностью по 190 МВт каждый, на гребной вал они выдавали мощность 50 000 лошадиных сил (тоже каждый). На гребных валах, кроме винтов, вращались ещё и генераторы, которые вырабатывали электроэнергию для всей лодки: свет, вентиляция, приборы, воздух, сауна,плиты на камбузе и и компрессор в аквариуме с рыбками - всё питалось от них.
    Сколько стоит такое устройство и какова себестоимость вырабатываемой им энергии, даже не представляю, но в данном рассказе я буду сравнивать её с керосином.
    Итого, если взять примерную мощность обычного мобильного телефона, то она будет равна одному ватту. То есть мощность наших реакторов была равна суммарно мощности примерно трёхсот восьмидесяти миллионов мобильных телефонов. Представили? Я постараюсь не употреблять в рассказе технических терминов и определений, но поверьте мне на слово : ядерный реактор - это сложное устройство. Также прошу меня простить впечатлительных особ, но без использования нецензурной лексики писать этот рассказ не имело бы никакого смысла. На 90% я её сократил, но больше - не смог. И ещё: ГЭУ - это главная энергетическая установка.
    На дворе лето, на море солнце и гладь. Чайки все в посёлке по помойкам тусуются, поэтому ещё и тишина. Пятница, семь часов вечера. До отработки вахты ещё целый час, и поэтому мы с дежурным по ГЭУ Толиком (он же командир дивизиона движения, который отвечает за реакторы, турбины и тому подобные вещи) сидим на рубке без верхнего белья, пьём кофе и загораем. Солнце так шпарит, что даже лень разговаривать. Поэтому мы просто вздыхаем: Толик вздыхает об ускользающем летнем отпуске в Крыму, а я о новом видеомагнитофоне, который вот-вот смогу позволить себе купить.
    - Слышь, Эдик, - прерывает мои мысли об "Akai 120 EDG" Толик, - глянь, а это не командир там бредёт?
    Глянул. Точно - он самый. Походка понурая и обречённая, как у самца богомола перед спариванием. Это плохо. Выплёскиваем кофе за борт и кто куда: Толик вниз, а я к трапу. Командир как туча, выслушал доклад молча. Идём вниз: он сопит, я волнуюсь. В центральном нас ждёт улыбающийся Толик и трюмный мичман на вахтенном журнале. Командир садится в кресло, вздыхает, мы готовимся внимать.
    - Эдуард, кто дежурный по ГЭУ? - спрашивает командир, глядя в стол.
    - Я, тащ командир, - Толик, видимо, зря улыбался - командир его даже не заметил.
    - Это хорошо, что ты, - вздыхает командир, - начинай ввод ГЭУ обоих бортов. (это значит завести ядерные реакторы)
    - Фактически?! - сказать, что Толик сейчас удивлён, это как сказать, что Чехов просто писатель.
    Командир наконец отрывает глаза от стола и смотрит на Толика:
    - Хуически, Толик! - командир начинает краснеть. - А как ещё ты можешь ввести ГЭУ, Толик? Условно?! У меня, по-твоему, настолько хуево с личной жизнью, что я вечером в пятницу пришёл на корабль, чтоб просто подъебнуть тебя?
    Ого, как много матерится. Командир у нас матерился редко, старпом - тот был мастер, конечно, а командир - только в очень сильно расстроенных чувствах.
    - Всё понял, Сан Сеич, - отрапортовал Толик и куда-то пошёл.
    Куда он пошёл? Как он собирается вводить ГЭУ один на двух бортах? И главная-то интрига - зачем??? Если бы война, так сирены бы выли, все бы бегали и суетились, спасаясь от ядерных ударов, а ведь тишина кругом.
    - Эдуард.
    Так, моя очередь подошла. Ну я думаю себе: "Я из дивизиона живучести - ну что мне там: дифферентовку посчитать, да балласт принять. Как два пальца об асфальт."
    - Где книга оповещения? - дело начинает принимать неожиданный оборот.
    - Вот она, - говорю, - тащ командир, лежит жива и здорова.
    Книга оповещения это такой журнал, где записаны домашние адреса и телефоны всех членов. Экипажа, естественно.
    - Надень на себя что-нибудь, бери книгу и дуй в дивизию. Там тебя ждут два КАМАЗа. Едь в посёлок и собирай всех в любом состоянии и вези на борт. Чё стоишь?
    - Тащ командир, - говорю, - так я же дежурный по кораблю, мне же запрещено покидать корабль - кто тогда дежурным будет?
    - Йааа!!! - командир вскакивает с кресла. - Я буду, блядь, стоять дежурным по кораблю!!! Мне можно Вас сменить, Эдуард Анатольевич?!
    - Можно,- говорю, - Сан Сергеевич, только оружие бы надо переписать.
    - Ну что вы за люди, - воет командир, но знает, что я прав. Поэтому берёт журнал выдачи оружия и пишет в нём: "Выдачу пистолета ПМ № 1342 и шестнадцати патронов к нему капитану 1 ранга ...... разрешаю." И подписывает: "Капитан 1 ранга ......"
    - Давай пистолет и вали уже, крючкотвор.
    - А что случилось-то, тащ командир? - в центральный возвращается Толик с журналами ГЭУ. На атомных подводных лодках цепная реакция деления ядер урана не запускается без письменного разрешения командира.
    Командир оглядывает нас с Толиком (трюмный мичман давно уже прячется в девятнадцатом отсеке) и понимает, что мы-то ни в чём не виноваты. Мягчеет. Садится в своё кресло:
    - Да, блядь, прилетает завтра в Североморск министр иностранных дел Козырев. И какой-то ушлёпок рассказал ему, что там же рядом стоят самые большие подводные лодки в мире. Он выразил желание на них посмотреть. Но! На всём. Ебучем. Краснознамённом Северном флоте не могут наскрести керосина на один ебучий вертолёт на ебучих сто километров!!! А на машине, блять, его привезти не могут - это ж целых семьдесят четыре километра ехать надо!!! И поэтому мы, блядь, вводим в действия два ядерных реактора по 190 мегаватт каждый, две паротурбинные установки в сто тысяч лошадиных сил и пиздуем к Козыреву своим ходом - будто это мы, педерасты тусклые, хотим на него посмотреть, а не он на нас!! Эдуард, вот ты хочешь посмотреть на Козырева?! - Нет, - говорю, - Сан Сеич, совсем не хочу. Вот если бы, например, Кайли Миноуг (в то время мне казалось, что она очень красивая и сексуальная), то я бы тогда хоть бы и вёслами грёб до Североморска. А на Козыреве чего я не видел? Ни тебе сисек, ни тебе таланта, ни тебе удовольствия.
    - Но это ещё не всё, - командир завис на секунду, - мне командующий флотилией сказал, что лодка у нас слишком серая, чтоб её министру иностранных дел предъявлять, а не чёрная и блестящая, как в его представлении о подводных лодках....
    - И поэтому мы никуда не пойдём, - нелогично предположил Толик.
    - А вот хуй тебе Толик во всё твоё широко разинутое хлебало, нам выделяют четыре машины с чернью (чёрная жидкая краска) и мы, блять, единственный боевой экипаж в дивизии, будем нашу лодку, что делать Эдуард?
    - Красить? - предположил я, имея в виду "да ну нах"
    - Так точно, Эдуард, - обрадовался командир моей сообразительности, - мы её сейчас ещё будем и красить, поэтому не стой тут бесполезный, как хуй на свадьбе, а пиздуй бегом в дивизию и едь в посёлок собирать экипаж. Вези всех - в любом состоянии.
    Ну это я и так уже понял. Не понял только, как мы лодку длиной 180, шириной 24 и высотой 15 (в надводной части) метров будем красить. Ну как-то же будем, наверняка.
    Весь проникшийся ответственность по самые брови, прибегаю в дивизию. КАМАЗы - стоят, водителей в них нет. Ну на одном КАМАЗе я бы ещё как-то смог в посёлок уехать и, вероятно, даже никого при этом не задавить, но на двух? Даже не смотря на то, что я офицер военно-морского флота, я очень слабо себе представлял, как такое возможно. Бегу за разъяснениями к дежурному по дивизии (командир соседнего корпуса).
    - АААА, - говорит, - здоров, бедолага. Тут сейчас весь штаб собирается, будут вас баграми от пирса отталкивать, чтоб вы быстрей свалили .
    - Это, - отвечаю, - очень приятно слышать, что к нам такое повышенное внимание, но где, простите, водители КАМАЗов, они мне сейчас очень нужны, потому что не смотря на наш высочайший профессионализм, вряд ли мы сможем экипажем из пятнадцати человек догрести до Североморска.
    - Как где? Я ж им сказал в кабинах сидеть и ждать тебя с прогретыми моторами!
    - Нету, ни одного из двух возможных вариантов.
    - Ах, бакланы тухлые!
    Дежурный по дивизии долго не думает, объявляет тревогу, ставит под ружьё роту охраны и велит им доставить сюда этих сраных шофёров с береговой базы живыми или мёртвыми, но главное, чтоб с целыми руками и ногами. Рота охраны рада стараться в войнушку поиграть. Нашли их в близлежащих сопках: те сидели и на море любовались. Ну попинали их для порядка, конечно, усадили в кабины, и мы на всех парах рванули в город Заозёрск.
    На секундочку отвлечёмся и посмотрим на город Заозёрск. Город Заозёрск носит гордое звание столицы атомного подводного флота Заполярья. Периодически в борьбу за звание вступает краснопузое Гаджиево, но безуспешно. От Заозёрска до цивилизации восемьдесят километров (Мурманск) и до хорошей жизни сорок пять (Норвегия). Население его от 9 до 11 тысяч человек. Из культурных мест в городе дом офицеров, где раз в год показывают концерт самодеятельности, и гостиница для приезжих. Вот угадайте, чем там занимаются подводники в свои законные выходные? Если вы думаете, что пьют водку, то вы глубоко ошибаетесь: они ходят друг к другу в гости и там пьют водку, а это две большие разницы.
    Ещё по дороге в город я составил план, как мне эффективнее произвести оповещение имеющимися в моём распоряжении силами. То есть мной. Первым на очереди стоит мой дом, в соседнем подъезде на пятом этаже живёт мой друг и наставник Борисыч (командир тюмной группы).
    Подъезжаем, залажу на крышу какого-то магазина и ору зычным голосом:
    - Барисыыыыч! Из окна выглядывет его жена, Лариса:
    - О, Эдик, заходи, чего ты там орёшь? У нас гости как раз!
    - А кто в гостях-то?
    - Да Валя (управленец правого борта), Дима (начхим), Олег (турбинист левого борта) с жёнами - весело!
    Вот это удачно я заехал.
    - Зови, -говорю, - их всех!
    Выглядывают. Довольные, раззадоренные предстоящим весельем. Видят меня на крыше магазина, видят два КАМАЗа. Борисыч, на всякий случай, уточняет:
    - А ты же дежурным по кораблю сегодня стоишь?
    - Дыа!!! - радостно улыбаюсь я.
    - Сча идём.
    Спускаются. Из всех карманов водка торчит, в пакете оливье, на подносе - курица. Залязят в КАМАЗ.
    - Там это, - говорю, - ввод ГЭУ уже Толик начал, так что вы с водкой того. Сами знаете.
    - Да ладно?! (так бы они песни строевые дружно пели, как удивляются) А что случилось-то?
    - Да в Североморск,- говорю,- идём. Там приезжает кто-то. Не то Сабрина, не то Саманта Фокс, не помню точно.
    - Погружаться будем? - уточняет начхим.
    - В Саманту Фокс?
    - В море!
    - Ну сегодня точно не будем.
    - Значит, мне можно, - резюмирует начхим, и они с Борисычем откупоривают бутылку. Валя и Олег грустно едят курицу на сухую.
    В общем, собирали мы всех часа два, наверное: кого в сопках на пикнике ловили, кого по друзьям-знакомым. Некоторые экземпляры уже и ходить-то, в общем, не могли.

    Наскребли человек восемьдесят, наверное. Механиков почти всех собрали, двоих штурманов удалось отловить, связиста, ну и так всяких ракетчиков с радиотехническими. Кто в чём одет, естественно, когда на пирсе выгружались - ну точно военнопленных румынов на принудительные работы привезли. Командир ходит по пирсу - встречает.
    - Стройся,- говорит. Потом посмотрел и уточнил. - в кучу, в смысле, соберитесь в одну.

    Собрались. Командир рассказал известную вам историю и подытожил:
    - Механики - на ввод ГЭУ и приготовление к бою и походу, кто пьян как скот - в тяпки отсыпаться, даю четыре часа, остальные переодеваемся в лохмотья и поднимаемся на ракетную палубу. Сейчас вам кисточки привезут. Айвазовские.
    На борту уже штаб дивизии во главе с комдивом. Сидят в журналах и пишут, что на готовность к выходу в море нас проверили и выход разрешают. Кого они тут проверили? Как, сука, не страшно подписи свои ставить? Отчаянные люди.
    - Прибыли две машины с краской! - бодро докладывает верхний вахтенный.
    - Как две? - удивляется командир. - Четыре же должно быть.
    - Может, они их нагрузили побольше? - надеется комдив. И вдвоём с командиром (контр-адмирал и капитан 1 ранга) бегут считать бидоны с краской. Возвращаются злые. Начинают звонить по всем телефонам и называть всех пидорами и прочими ругательными словами. Бесполезно - краски больше не будет. Думают. Уходят в штурманскую рубку - чокаются. Опять думают.
    - Саша, - говорит комдив, - делаем так. Я сейчас звоню дежурному по Североморской базе, узнаю, куда вас будут швартовать и каким бортом. Тот борт и покрасите. Ну ракетную палубу и полрубки ещё, само собой.
    - Как это?
    - Такэта ёпт. Что ты предлагаешь? Может, гуталину тебе с береговых складов доставить, и ты им корпус захуяришь?
    - Не, - командир такого кощунства, как гуталин, над своей лодкой стерпеть не может, - звоните.
    Звонит. Семнадцатый пирс, говорят, правым бортом. Точно? Точнее не бывает, место под вас зарезервировано.
    Представляете себе, как это - красить подводную лодку на плаву? А такую подводную лодку:


    В общем, навязали жердей из нарубленных деревьев, поприматывали к ним валики, и началось. Сначала старались аккуратно: опрокидывали бидончик и валиками раскатывали, потом стало скучно, начали танцы на льду на краске устраивать (ну пока старпом не увидел). В общем, докрашивали уже в Мотовском заливе, на ходу. Под утро причухали в Североморск. Запрашиваем проводку.
    Дают проводку: говорят "семнадцатый пирс, левым бортом". Командир удивлённо моргает невыспавшимися глазами и просит повторить. Повторяют "левым бортом". Командир смотрит на старпома, старпом на командира.
    - Ну а что, Сан Сеич, - говорит старпом, - как по другому-то могло быть.
    И оба начинают ржать. Ржут заразительно, а мы не спим уже сутки, некоторые с похмелья, устали все и воняем чернью. Начинаем, в общем, ржать всем центральным постом. До слёз вот прямо. Ладно, командир вытирает слёзы и просит связистов связать его со штабом флота.
    - Это бортовой номер такой-то, - говорит командир, - прошу швартовку правым бортом.
    - Отставить, - отвечает ему Северный флот в лице дежурного по нему, - левым бортом, правым бортом к семнадцатому пришвартовали бортовой номер такой-то (связисты посмотрели по таблицам, говорят эсминец "Отчаянный").
    - Не имею возможности швартоваться левым бортом, прошу разрешения убыть в пункт базирования.
    По голосу Северного флота было слышно, что он вскочил:
    - Отставить пункт базирования! Назовите причину невозможности швартовки левым бортом!
    Ох уж эти манерности в официальных флотских радиопереговорах.
    - У меня только правый борт покрашен.
    Северный флот на секундочку замолчал. Ну он-то всё понимает, не с Луны же свалился.
    - Есть, принял. Швартовка семнадцатый пирс правый борт.
    Командир говорит связистам:
    - Вы там послушайте, что сейчас в эфире твориться будет, расскажете потом.
    Прибегает связист минут через пять, рассказывает диалог ("Д"- дежурный, "К" - командующий надводной эскадрой (или флотилией, я уже не помню):
    Д: " Бортовой номер такой-то. Перешвартовка 17 пирс левый борт"
    К: "Вы издеваетесь, мы только привязались!"
    Д:"Повторяю. Перешвартовка 17 пирс левый борт"
    К: "Да у меня солярки в обрез, я потом от пирса хер знает когда на своё место отойду!"
    Д: "На вёслах погребёте. На правый борт встаёт подводная лодка"
    (Чтоб вы понимали - эсминец и подводная лодка это классовые враги. Эсминцы предназначены как раз для поиска и уничтожения подводных лодок)
    К: "Чтобля? Я из-за какой-то мухобойки буду тут эсминцем целым маневрировать?!"
    Д: "Приказ командующего флотом". Дежурный явно врал, но, видимо, устал спорить.
    Выруливаем из-за угла на рейд, чухаем к семнадцатому пирсу. Эсминец уже почти закончил перешвартовку и всем своим экипажем толпится на корме и открыв рты таращится на нас. Эсминец - очень красивый корабль: он худой, поджарый и выглядит стремительным, даже когда стоит на месте.

    Но, так уж получилось, что он меньше нас размером оказался. Ниже и худее тоже. И эти гордые своим предназначением моряки, забыв про свою тяжёлую и нелегкую профессию охотников, стоят и, тыча пальцами, смотрят на нашего чёрно-серого кабана.


    (рисунок Константина Соколова)
    Командир их эскадры бегает по кромке пирса и орёт в нашу сторону:
    - Кто командир?!
    Командир поднимает руку.
    - Друг, прости, я тут погорячился в вашу сторону немного, но теперь вижу, что рамсы попутал!
    - Да мы привыкли уже, - кричит в ответ командир, - что все охуевают, когда нас первый раз видят. Пришвартуете?
    - Говно вопрос!
    На пирсе построилась швартовая команда эсминца. Вот за что люблю надводников - всегда они, бляха, красивые издалека: стоят в бескозырочках, в бушлатах, в жилетах оранжевых строем и ждут команды, задрав головы на наших. А наши, раклы, грязные, в штанах с пузырями на коленях, в ватниках, у кого зелёные, у кого чёрные, жилеты эти рыжие тоже чёрные - слоняются по верхней палубе, нагло курят и цыкают зубом на своих менее удачливых собратьев.
    Пришвартовались. Первый к нам прибежал командир надводников:
    - Ребята, вы же под Козырева пришли?
    - Под него самого, а вы чего тут?
    - А мне, блядь, говорят бакланы эти тухлые: "А вы станьте рядышком, придёт Козырев на подводную лодку, а мы ему скажем: а ещё у нас эсминцы есть - вон как раз один, случайно, рядышком стоит"! Мы всю ночь большую приборку проводили - драили всё. На всякий случай. Но вам, я вижу, больше досталось, судя по оригинальной окраске.
    Издевается, сучье вымя. - Нам татарам, - говорит командир, - не привыкать: что водка, что пулемёт, лишь бы с ног валила.
    - А можно моим на экскурсию к вам потом?
    - Только потом, а то затопчете всё - чернь-то ещё не высохла.
    Тревогу не снимаем - сидим все на боевых постах и ждём. Дело к обеду движется, а мы ещё и не ужинали. Естественно, продуктов у нас с собой нет, в город сбегать за лапшой не разрешают, поэтому занимаемся лечебным голоданием. Командир спит в центральном прямо в своём кресле. Спускается какой-то капитан 2 ранга. По роже сразу видно - замполит. - Здравствуйте! - радостно он улыбается в наши хмурые затылки. - А где у вас командир?
    Я показываю пальцем себе за спину. По штатному расписанию мой боевой пост справа от командира, и я управляю общекорабельными системами с пульта "Молибден".
    - Здравствуйте, тащ командир (командир в тулупе, и поэтому погонов на нём не видно).
    Командир что-то бормочет во сне.
    - Я - заместитель начальника политотдела Северного флота, капитан второго ранга Иванов! - гордо представляется замполит.
    Командир открывает один глаз:
    - А я. Командир. Ракетного подводного крейсера стратегического назначения. Капитан первого ранга такой-то!
    - Товарищ капитан первого ранга! Мы вот тут с товарищами в штабе подумали (в этом месте командир открывает оба глаза), что вот эта ваша рабочая одежда (это он РБ нашу так называет, недоучка) не очень красивая, и вам стоит переодеться в нормальную военную форму, чтобы встречать министра!
    Командир открыл рот. Закрыл. Опять открыл, набрал воздуха. Опять закрыл. Выдохнул.
    - Нам не положено, - говорит.
    - Что не положено? - удивляется замполит своими голубыми глазками.
    - В нормальной военной форме на атомной подводной лодке находиться. Запрещено нам.
    - Кем запрещено?
    - НРБ ПЛ (это наставление по радиационной безопасности).
    - Ну это заместитель командующего Северным флотом по воспитательной работе приказал!
    - А НРБ ПЛ Главком ВМФ утвердил.
    - А где ваш замполит?
    - Хуй его знает, спит где-то. Вахтенный - проводи товарища к замполиту.
    И так целый день "То олень позвонит, то тюлень". Злые сидим, голодные, спать хочется. Ближе к вечеру уже телефонограмма "Едет. Готовность пять минут".
    Ну приехал. Привели его в центральный.
    - А что это у вас, - говорит, - липкая какая-то лодка?
    И подозрительно смотрит на дорогие подошвы своих дорогих туфель.
    - А это специальное покрытие такое. Гидроакустические помехи гасит, - отвечает ему старпом полным бредом. Но тому нравится - звучит-то красиво.
    - Ой, а вы в тапочках на лодке ходите?
    Ну а в чём нам на ней ходить? В валенках?
    - А мне в ботинках-то можно?
    Нет, блядь, разувайся и в носках пиздуй. Казззёл.
    - Конечно- конечно, с превеликим нашим удовольствием - отвечает ему какой-то офицер из штаба флота.
    - Что бы Вы хотели посмотреть? - спрашивает его командир. - Может быть, реакторный отсек, или ракетный комплекс?
    - Знаете, а мне ребята в штабе флота в Москве (Ребята. В штабе военно-морского флота России. А Элен там у вас не было, случайно?) рассказывали, что у вас даже сауна с бассейном есть. Врали, наверное?
    - Отнюдь, - говорит командир, мрачнея лицом, - есть и то и другое. А ещё спортзал, солярий и зона отдыха.
    - Вот, а можно это тогда посмотреть? А какой это отсек, где мы с вами сейчас находимся?
    - Восемнадцатый, - говорит командир, - прошу Вас проследовать в переборочный люк.
    - В девятнадцатый? - гордо хвастается своими знаниями математики министр иностранных дел.
    - В него, да.
    Идут дальше в восьмой.
    - А это двадцатый?
    - Нет это восьмой.
    - А девятнадцатый последний, что ли?
    - Нет, на этом борту последний шестнадцатый.
    - А на другом - семнадцатый? - пытается давить логикой министр.
    - Нет, на другом - пятнадцатый. А семнадцатый у нас в носу, между первым и вторым.
    - Как вы тут не путаетесь? - удивляется министр.
    А ещё у нас есть реакторы, турбины, испарители, дизель-генераторы, компрессоры, системы воздуха высокого, среднего и низкого давлений (три вида управления на каждую), система гидравлики (два вида управления), погружения-всплытия (три вида управления), различные системы пожаротушения, система управления ракетным комплексом, радио-техническое вооружение и торпедный комплекс и куча других. А ещё у нас есть специальный насос, который качает тёплую воду с камбуза на омывание поплавка в выдвижном устройств РКП, чтобы этот поплавок не замёрз и мы не утонули, когда пополняем запасы воздуха компрессорами в почти подводном положении. И крейцкопф. Ещё у нас есть крейцкопф. Целых шесть штук. Конечно, как же тут можно не запутаться в нумерации отсеков?
    В общем, был он у нас на борту, наверное, полчаса. Ушёл довольный, как слон. На эсминец даже не обратил внимания.
    В базу мы вернулись в воскресенье. Пока вывод ГЭУ то да сё, решили домой уже не ходить - через несколько часов обратно на службу. Да. Вы не поверите, но пили водку и спирт прямо на атомной подводной лодке (в базе мы себе это иногда позволяли).
    С тех пор я всегда сочувствую проституткам - представляю, что у них на душе творится.
    31/43
    Ответить Цитировать
    2
  • Если кто то читает этот Богом забытый блог и при этом играет на покерке - переведите 100$. Отдам рублями - Сбер, альфа, и тд.

    Ps. Что бы не возникали вопросы - переведу первая.
    32/43
    Ответить Цитировать
    0
  • Сейчас на Саратов нападут инопланетяне)))

    33/43
    Ответить Цитировать
    4
  • Просто Волга.

    34/43
    Ответить Цитировать
    5

  • 35/43
    Ответить Цитировать
    4

  • 36/43
    Ответить Цитировать
    4
  • Давненько ничего не писала... В июле-августе почти три недели прожили с друзьями на острове, так здорово... Рыбалка, купания, ничегонеделанье, просто супер расслабилась. На этом из приятного все...
    С малых лет, в конце августа у меня начиналась дикая депрессия ( тогда я это связывала с окончанием каникул и началом ненавистной школы), но школа давно позади, а ничего не меняется...
    Просто срываюсь на всех, перепады настроения и тупо не хочется вылазить из постели по утрам, ну как по утрам... в районе обеда и то еле-еле. Спасибо маме, детей забрала, понимает, что мне нужно побыть одной. Похоже нужен психолог, сама с собой не справляюсь уже...

    Ps.
    Ссори, те немногие кто сюда заглядывают, за этот пост нытья, но мне реально плохо, очень...
    37/43
    Ответить Цитировать
    4
  • Проснулась примерно в 2 часа дня, от этого почему то стало ещё хуже, аппетита нет от слова совсем ( за 3 дня - три стакана чая), хоть какая то польза от этого состояния...
    Порекомендовали психолога - позвонила узнать условия и расценки, мда... 50 к за первые 10 сеансов, расценки не детские однако, и мало того, ближайшие даты начало сеансов - не ранее 1 октября, походу реально психолог не плохой, если к нему столько народу ломится, хотя в сети о нем ни слова не нашла, что в наше время очень странно, но его рекомендовал такой человек, что сомнений в данном специалисте не возникает.
    Звонил компаньон по приему ставок, тоже не порадовал, месяц идём минус 18k $, и шансов хотя бы в ноль вылезти, просто нет.
    Безумно хочется уехать куда-нибудь срочно на месяц другой, но у дочери начинается учебный год в лицее, и меня родственники съедят если я хоть заикнусь как обычно « ничего страшного, недельку можно и пропустить». К тому же со всех сторон уверяют, что после выборов в сентября - опять всех закроют на режиме самоизоляции. Короче, хелп ми, правда чем, я и сама не знаю.
    38/43
    Ответить Цитировать
    4
1 2 3
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.s