Здравствуйте.
Сегодняшний день, как совсем даже не каждый средне-статистический день, ввиду приятной, солнечной погоды и благодаря статусу воскресенья, с самого утра получился на редкость располагающим к качественному семейному досугу.
За сытным, полезным завтраком, состоящим из кукурузных хлопьев с молоком и небольшой кастрюльки борща, придумали с супругой на скорую руку подсобрать кое-какие вещички и на легком, одномоторном аэроплане мотануть на денёк например в альпийский, горно-лыжный Заальбах-Хинтерглемм, где незамедлительно начнём от пуза хлебать глинтвейн с пряностями и мёдом, а также стирать жопу на склонах более менее простой категории.
После нужных расчётов, к нашему общему сожалению, оказалось, что в настоящее время финансовых мощностей моего бюджета хватает ровно на несколько поездок по золотому троллейбусному кольцу, либо на приобретение какой-то малой части лыжного шлемофона, даже без сноуборда в комплекте. Из-за этого грустного обстоятельства, но желая оставаться джентльменом, волевым решением жены, я её пригласил на романтическую прогулку куда-нибудь в лоно природы.
Это самое лоно представляет собой лесо-парковую территорию неподалёку от дома, где за счёт муниципалитета, из захламлённого когда-то леска, заботливыми узбекскими руками были созданы комфортабельные условия для философских прогулок, аккуратного принятия внутрь спиртсодержащего ассортимента и других остальных активностей. Кроме всем привычной флоры в лице деревьев, травы и кустарников, парковый массив ещё оснащён не свойственными городу представителями животного мира в виде белок, каких-то красивых птиц и существ, изредка выскакивающих на тропы с целью показать из под распахнутого плаща писюн мимо проходящим миледи. Так как прошёл слушок, что противники прилюдного вываливания гинеталий не двусмысленно выразили своё фи происходящему безобразию, организовали несколько тактически-грамотных засад и сочными пиздюлями основательно потрепали поголовье этого ёбнутого контингента, то на романтически-слегка эротический променад мы отправились без всяческих опасений.
Лес в черте города встретил нас переливистыми трелями птиц, лёгким шуршанием крон деревьев, покачивающихся на ветру и тремя миллиардами комаров, которые судя по их настойчивости, запланировали половину нас в себя однозначно всосать, а другую на чёрный день утащить в берлогу. Не обращая на эту мелочь внимания, мы подыскали изумительную, изумрудную полянку вдалеке от человеческих глаз, жена сервировала стол пачкой свеже-сваренных говяжьих сосисок, тремя помидорами, одним огурцом, батоном "Летний", нарезанном на кусочки, двумя запотевшими бутылочками игристого нефильтрованного пиваса, с прилагающейся к нему деревянной воблой, валяющейся у нас на серванте где-то с позапршлого года и таким образом мы приступили к банкету.
Не могу я сказать, что пикник прошёл полностью учтиво и благопристойно, ведь последние месяцы в нашей житухе происходило много разной, не очень приятной хуйни, от чего в какой-то момент организовался блиц-турнир по выяснению взаимоотношений с применением всевозможных литературных матерных слов без какого-либо рукоприкладства. Но в конечном итоге мы пришли к общему знаменателю, договорились любить друг друга всю жизнь, умереть в один день и ответственно поднимать стульчак в туалете.
Испробовав явства, основательно налобызавшись, обсудив ситуацию в мире и Людку из сорок третьей квартиры, довольные и счастливые мы двинули в сторону дома. Проходя мимо лавочки с восседающей на ней бухой в слюни компанией интеллигентного быдла, один из ковбоев примерно с позиции UTG вдруг вежливо поинтересовался в мой большой блайнд: "Ну и хули ты на меня вылупился, чертила?"
Как скромный и воспитанный человек, в допандемическом прошлом менеджер по продажам, неоднократно проходивший тренинг "Агрессивные переговоры", я небрежной фразой "Не бзди" успокоил жену и ответил: "Молодой человек, вероятнее всего вам показалось, что я каким-то образом акцентировал на вас взгляд, тем более в навязчивой форме. У меня абсолютно не было цели вас спровоцировать или чем-то зацепить. Так что в данном случае будьте добры быть вежливым, мы пошли отсюда и на всякий случай, я не чертила."
Когда после этих слов на негнущихся ногах, с женой под мышкой, мы было двинулись дальше, человек, на котором почему-то нельзя останавливать взгляд, начал нас догонять (тут матерный контент запикаю во избежание моральных травм): "Э пип, чертила пип. Пип ты дерзкий пип. Ты кого пип жизни учишь пип в рот пип. Я тебе пип сейчас объясню пип, кто тут чертила пип, чертила пип."
Вот на этом моменте я понял, что спокойно нам уйти не дадут. У ребят по всей видимости был нелёгкий день, в следствие чего им остро необходима психологическая разгрузка путем нанесения увечий разной степени тяжести и на их счастье в зону поражения попали мы, причем по самым оптимистичным прикидам, жену будут бить тоже, ведь она такой человек, который не будет убегать в темноту во время экзекуции над моим телом, а начнёт кидаться на них ногтями и обзывать нехорошими словами.
Когда я развернулся, спрятав жену за спину, гардемарин твёрдыми шагами направлялся ко мне с явным намерением продемонстрировать способ превращения в чертилу из нечертилы. Его со-лавочники тоже подорвались и якобы прогуливались вокруг, всем видом показывая, что на случай, если я вдруг окажусь регуляром шаолиньского монастыря и мгновенно убью их товарища пальцем, они не станут отсиживаться в зрительском зале и наваляют мне пиздов коллективно.
К сожалению, мои познания в единоборствах ограничены двух-месячным посещением тренировок по карате в третьем классе и регулярным просмотром телеканала "Матч-Боец" в качестве HD, потому в голове созрел хоть и ссыкливый, но в ту трудную минуту, без сомнения, гениальный план выхода из ситуации - бежать. Одной из основных его составных частей стало условие до старта успеть намотать волосья жены на руку, чтобы при преодолении пересечённой местности и поваленных деревьев, в моменты когда она начнет спотыкаться, тем самым сохраняя по прежнему высокий уровень опасности оппиздюливания, резким движением руки возвращать её в исходное положение и скакать навстречу физической целостности организма.
Пока я прикидывал, на какую же руку мотать шевелюру, и продумывал направление отступления, которое гарантированно приведёт нас к успеху, где-то сзади послышались нечленораздельные крики и топот большого количества ног. Поняв, что к моим оппонентам подоспела группа поддержки и теперь нас закроют в коробочку без малейшей возможности ретироваться, я быстрым шопотом начал прощаться с женой, перечисляя продуктовый набор, который ей нужно будет притарабанить мне завтра в больничку, попутно вспоминая срок заживления сломанной челюсти.
На удивление, мимо нас пронеслась группа шумных и как следствие пьяных людей в полосатых тельняшках и за первый же раунд размотала в клочки всех наших обидчиков. Когда они перестали пинать последнее дрыгающееся тело, я изрядно естественно охуевший, подошёл к их главнокомандующему и спросил: "Парни, а что это было?"
- "Нормально всё было. Никто, кроме нас"
Как оказалось, неподалёку от места, где мы чуть было не встретились с занимательным пиздорезом отдыхала компания ребят, служивших в славных рядах Воздушно-десантных войск и как раз сегодня соответственно отмечала девяностолетие со дня их основания. Всю картину нашего приключения они с интересом наблюдали со стороны, но когда стало понятно, что меня сейчас по беспределу начнут немножечко или даже множечко бить, проявили гражданскую ответственность и радость от того, что есть вариант с веским поводом кого-то отпиздить, так как сегодня им пиздить кого-то прям обязательно надо, вот собственно и вписались.
Очень парням благодарен! Пишу этот текст сейчас в состоянии умеренного алкогольного опьянения, хотя честно признаться в сопли, но строго вы не судите, кто читает. Во-первых, я сегодня поймал усиленное психическое потрясение. А во-вторых, и что самое главное, ну никак я не мог отказать хлопцам бахнуть с ними много раз по писят за Войска дяди Васи.
За ВДВ!
Так и запишем: МТТшник