Буквы...

Последний пост:05.02.2022
363
Статистика
Всего постов
526
161,353 просмотров
Новых постов
+0
0 в день
Лучшие посты автора
02.07.2020 +606
03.08.2020 +375
05.03.2020 +275
17.03.2020 +246
05.03.2020 +196
Лучшие посты читателей
Imbafer +76
EternalRain +57
PiroManiaVic +54
estim +54
SvitQ +52
Самые активные читатели
1 6 7 8 9 27
  • Я как то вез своего отца с этой же проблемой в больницу, так он от боли ехал "раком" на переднем сиденье авто и орал, было смешно и грустно, камень вытащили, а впечатления и штрафы за эту поездку до сих пор в моей голове.
    2/3
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    2
  • Шаман, Отличное предложение
    3/3
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    1
  • Цитата (inGenios @ 8.5.2020)
    диагностировала у меня каменную болезнь


    Если опять пойдет камень, ложись в горячую ванну, будет значительно легче.
    1/3
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    1
  • Цитата (Багровый__Грехометр @ 8.5.2020)
    Согласен с предыдущими ребятами. Могу даже тему рассказа предложить. Мы открываем арт-пространство в стиле бдсм, Red Room называется. Напиши интересный рассказ о том как сходил к нам, с правом публикации или как там это называется и с меня 1к. рублей. Я его в вк выложу. 5к символов за глаза будет. Если интересно, то пиши, подробности и фотки помещения скину в личку.


    Хэллоу. По заявкам телезрителей получилась небольшая история с частыми элементами импровизации. Точнее история большая, так что кому не по силам читать много букв, под спойлер лучше не лезть)) Написал больше для пробы формата, чем для денег. Багровый_Грехометр, уж не знаю, насколько история соответствует твоим ожиданиям, но что получилось, то получилось. Критика приветствуется, даже типа "гавно, не читать". 18+

    Здравствуйте, люди добрые. Есть у меня для вас довольно интимная история и, если вдруг в ней кто-то меня узнает, прошу сохранить её начинку в секрете. Ведь в противном случае наш деревенский епископ, не моргнув своим глазом, наложит на меня епитимью, или чего хуже матушка изобьет лопатой, а вы должны понимать, устройство этого садового инструмента как нельзя лучше подходит для нанесения тяжких телесных повреждений, к которым мой нежный организм не совсем расположен.

    История эта зародилась, когда маменька с папенькой, выгодно реализовав любимую бурёнку Мурку и четыре гуся, отправили из нашей, оттраханной демократией, деревни покорять Москву меня - молодого, амбициозного и перспективного колхозана. Единственная проблема образовалась в том, что вырученных от продажи говядины средств не хватило добраться до первопрестольной и пришлось окопаться практически в Подмосковье, городе Горький, он же Нижний, он же Нежный, он же НиНо, он же НН. В простонародье - Нижний Новгород.

    Обосновался в принципе неплохо. В начале конечно, без всяких проблем, я мог бы устроиться генеральным директором Горьковского автомобильного завода, выписать себе премию размером с бюджет Монголии и укатить нюхать кокос с грудей мулаток куда-нибудь на райское побережье Туапсе. Но истинного крестьянина украшает только ударный труд, оттого пришлось наслаждаться должностью формовщика колбасных изделий, где из немножко мясца, картона и какого-то химического порошка я вылепливаю палки вкуснейшего, качественного сервелата.

    Колбаса колбасой, но как происходит у любого типичного самца, душа требовала тепла, сердце любви, а спермотоксикоз ебли, поэтому, мощно отработав тяжелой артиллерией харизьмы и обояния по укреплённым окопам гордыни и неприступности, мой деревенский крейсер успешно пришвартовался в гостеприимной бухте начальницы скотобазы - Тамары Ивановна.

    Если бы нужно было охарактеризовать Тамару Ивановна одним словосочетанием, то это - водородная бомба мощностью как минимум двадцать пять мегатонн! Пышные формы, волевой подбородок, кулаки размером с арбуз и чётко поставленное слово "блять" - к этому козырному набору качеств, очевидно, люксовой комплектации, вряд ли сможет оставаться равнодушным любой уважающий себя мужик, а уж такого Дартаньяна, как я, они зацепили по самые помидоры. Пикантности добавлял тот факт, что с последним сексом Тамара встречалась где-то в позапрошлом году, поэтому мои вскормленные на домашней сметане мужские достоинства пришлись ей настолько по вкусу, что, признаться, иногда во время бурных соитий, я, часами покачиваясь на её бархатном организме, украдкой пускал усталую скупую слезу.

    В один из дней, когда я задумчиво дожевывал традиционный завтрак, состоящий из зажаренной сардели в соусе бешамель, на кухню грациозной походкой лосихи заплыла Тамара Ивановна и безапеляционно заявила:
    - Колюся, сегодня юбилейный, сорок третий день со времени нашего первого страстного поцелуя, поэтому на вечер ничего не планируй, мы идем в красную комнату.
    - Тома, Томачка, ну зачем красная комната? В красном уголке я когда то уже был идейно-политически подкован и вобще Ленин всегда молодой. А что, Зюганов всё-таки победил? Нас сегодня будут принимать в коммунисты?
    - Дурак ты, Колюся! В девятнадцать нуль нуль будь готов. Я все сказала.

    Так как спорить с Тамарой Ивановной означает приблизить себя вплотную к сотрясению мозга, я без лишних вопросов, в назначенное время, причёсанный и побритый, благоухающий ароматом Олд Спайс со вкусом печенья, уселся в таксо, на котором мы покатили навстречу неизвестности. Через некоторое время извозчик катапультировал нас в периметр "Блиновского пассажа" и моя пассия, шумно дыша, потащила меня в его блестящие недра.

    Довольно быстро перед нами выросла запертая дверь с таинственной надписью "RR". Не дожидаясь, пока специально обученный швейцар запустит нас внутрь, Тамара Ивановна зачем-то пожмякала какой-то комбинацией кнопки домофона и неожиданно мы оказались внутри. В красивой комнате с ароматом богатства и приглушённым светом, пока мы скидывали пальты и шляпы, эротический голос неземной красоты вдруг начал ласково сообщать, что сегодня нам посчастливилось оказаться в удивительном арт-пространстве "Красная комната", а по великобритански "Red Room", где обязательно исполнятся даже самые смелые и отважные желания.

    Так как в детстве после пропущенного удара в башку копытом, моя логика разрослась до размеров Байкала, я подраскинул мозгами и догадался, что раз здесь какое-то арт-пространство, то значит в честь нашего первого засоса будут выступать артисты, в идеале ансамбль песни и пляски Тихоокеанского флота, а учитывая моё смелое и отважное желание в этот торжественный день похлебать пивка, то полторашечка "Клинского" с чипсами "Русская картошка" на сто процентов обеспечены. Потому бояться вроде бы нечего. Но когда мы переступили порог главного помещения, вот тут-то я понял, что ансамбль песни и пляски отменяется.

    Ребята, если вы были когда-нибудь на колхозном складе сельскозяйственных орудий для вспашки и обработки земли, то в целом обстановка похожа: повсюду какие-то цепи, крючья, бороновалки, хлысты. Только в отличии от склада, где всегда пахнет сеном и почему-то говном, это помещение, если не брать в расчёт различные орудия пыток, напоминало фешенебельный лофт в самых злачных районах Бангкока.

    Снова пошевелив запредельным уровнем логического мышления, я понял окончательно и бесповоротно - Тамара Ивановна привела меня убивать, причем глядя на происходящее, убивать она решила долго и больно. Обернувшись к ней с последним словом, я только и смог спросить: "Любимая, за что?"

    Тамара Ивановна нежно накинула мне на руку кимуру, чтобы я не съебался и, побрызгивая слюной, начала яростно шептать в ухо: "Колюся, меня конечно все в принципе устраивает, а твой анкерный болт прекрасно сопрягается с моим технологическим отверстием, если ты понимаешь, о чём я. Но мы, как прогрессивная часть человечества, должны, просто обязаны разнообразить наш сексуальный досуг. Надоело мне однообразие, перчинки, так сказать, хочется. Что бы нам не пришлось заниматься самодеятельностью в непригодных для того условиях, добрые люди соорудили этот "Red Room", где я смогу без зазрения совести тебя качественно отшлёпать. Или ты меня. Ты ведь хочешь меня отшлёпать, шалун?" И зачем-то влепила мне подзатыльник.

    Пока я протирал глаза от тумака и пытался осознать услышанное, Тамара снова зашипела: "Да, Колюся, не бзди, сегодня не будем превращать твои яйца всмятку, это только экскурсия. А вот в следующий раз...хихихи. Пойдем глянем, что за приборы здесь имеются". И потащила меня по кругу.

    Как я позже узнал, к походу в БДСМ-кружок эта извращенка подготовилась заранее и основательно. Из инстаграмма "Красной комнаты" подсмотрела ассортимент предлагаемых к использованию изделий и изучила способы их применения, поэтому подходя к каждому девайсу, Тамара блистала обновлённым кругозором.


    "Это, Колюся, "Андреевский крест". Он нужен для того, чтобы крепко-накрепко привязать какого-нибудь сучару и как следует всыпать ему ремня за провинность. Становись, покажу". И подмигивает. Не успел я опомниться, как обе мои руки оказались прикованными к деревяхе. "Ну что, Колюся, расскажи мамочке, как ты сегодня косячил. Стоп-слово "кефир". Второй день от него пучит, никак забыть не могу". И кожаную плеть в руках крутит.

    "Да не косячил вроде. Ну на работе три палки колбасы запорол, из зарплаты вычтут". Тамара полоснула плетью по горбу: "Плохой мальчик. Что еще?". От удара спина зачесалась: "Больше ничего. Ах да, борщ твой в помойку вылил, который с собой наливала. Честно говоря, дерьмовый сварила". Как только я договорил, Тамара Ивановна начала меня хлестать. Нет, не хлестать, а пиздить, с двух рук и с ненавистью! "Кефир, кеееефииир блять". На счастье стоп-слово сработало. Отстегнула, потащила дальше.


    "А это, Колюся, колодки. Представь, если тебя в них заковать, я смогу с тобой делать что мне угодно. Воск расплавленный лить, ногти вырывать или жопу скипидаром намазать". В Тамару вселился демон. Слов для ответа у меня уже не нашлось.


    "Следующий номер нашей программы, Колюся - фаларида. Когда мы тебя в неё засунем, я буду.....". Дальше слушать уже не мог и на всех парах мчался на выход. "Колюся, постой, у них ещё качеля специальная есть".

    В такси ехали молча. Вечером, сидя на кухне, я поочерёдно смотрел то в инстарам "Red Room", то на Тамару, стряпающую очередной свой дерьмовый борщ. "Любимый, положу тебе завтра на работу борщьица, только попробуй падла вылить".

    Качеля, у них есть качеля.


    "Знаешь, Тамара, пожалуй мы ещё сходим с тобой в Красную Комнату"






    Сообщение отредактировал inGenios - 12.5.2020, 21:57
    39/145
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    42
  • inGenios, напиши в личку немного о себе, возможно пристрою к товарищу в москве, он в руководстве фирмы, строительной вроде бы, которая имеет разрешение на работу
    3/7
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    5
  • inGenios, близко к гениальности
    1/1
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    2
  • ты на удафкоме не писал случаем?) нетлетка епта!
    1/2
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • Цитата (spadevalet @ 13.5.2020)
    ты на удафкоме не писал случаем?) нетлетка епта!


    Нет, не писал. Что такое нетлетка?
    40/145
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • Цитата (inGenios @ 13.5.2020)
    Нет, не писал. Что такое нетлетка?


    опечатался.нетленка)
    https://udaff.com/read/netlenka/proza/
    2/2
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • Цитата (inGenios @ 12.5.2020)
    Хэллоу. По заявкам телезрителей получилась небольшая история с частыми элементами импровизации. Точнее история большая, так что кому не по силам читать много букв, под спойлер лучше не лезть)) Написал больше для пробы формата, чем для денег. Багровый_Грехометр, уж не знаю, насколько история соответствует твоим ожиданиям, но что получилось, то получилось. Критика приветствуется, даже типа "гавно, не читать". 18+

    Здравствуйте, люди добрые. Есть у меня для вас довольно интимная история и, если вдруг в ней кто-то меня узнает, прошу сохранить её начинку в секрете. Ведь в противном случае наш деревенский епископ, не моргнув своим глазом, наложит на меня епитимью, или чего хуже матушка изобьет лопатой, а вы должны понимать, устройство этого садового инструмента как нельзя лучше подходит для нанесения тяжких телесных повреждений, к которым мой нежный организм не совсем расположен.

    История эта зародилась, когда маменька с папенькой, выгодно реализовав любимую бурёнку Мурку и четыре гуся, отправили из нашей, оттраханной демократией, деревни покорять Москву меня - молодого, амбициозного и перспективного колхозана. Единственная проблема образовалась в том, что вырученных от продажи говядины средств не хватило добраться до первопрестольной и пришлось окопаться практически в Подмосковье, городе Горький, он же Нижний, он же Нежный, он же НиНо, он же НН. В простонародье - Нижний Новгород.

    Обосновался в принципе неплохо. В начале конечно, без всяких проблем, я мог бы устроиться генеральным директором Горьковского автомобильного завода, выписать себе премию размером с бюджет Монголии и укатить нюхать кокос с грудей мулаток куда-нибудь на райское побережье Туапсе. Но истинного крестьянина украшает только ударный труд, оттого пришлось наслаждаться должностью формовщика колбасных изделий, где из немножко мясца, картона и какого-то химического порошка я вылепливаю палки вкуснейшего, качественного сервелата.

    Колбаса колбасой, но как происходит у любого типичного самца, душа требовала тепла, сердце любви, а спермотоксикоз ебли, поэтому, мощно отработав тяжелой артиллерией харизьмы и обояния по укреплённым окопам гордыни и неприступности, мой деревенский крейсер успешно пришвартовался в гостеприимной бухте начальницы скотобазы - Тамары Ивановна.

    Если бы нужно было охарактеризовать Тамару Ивановна одним словосочетанием, то это - водородная бомба мощностью как минимум двадцать пять мегатонн! Пышные формы, волевой подбородок, кулаки размером с арбуз и чётко поставленное слово "блять" - к этому козырному набору качеств, очевидно, люксовой комплектации, вряд ли сможет оставаться равнодушным любой уважающий себя мужик, а уж такого Дартаньяна, как я, они зацепили по самые помидоры. Пикантности добавлял тот факт, что с последним сексом Тамара встречалась где-то в позапрошлом году, поэтому мои вскормленные на домашней сметане мужские достоинства пришлись ей настолько по вкусу, что, признаться, иногда во время бурных соитий, я, часами покачиваясь на её бархатном организме, украдкой пускал усталую скупую слезу.

    В один из дней, когда я задумчиво дожевывал традиционный завтрак, состоящий из зажаренной сардели в соусе бешамель, на кухню грациозной походкой лосихи заплыла Тамара Ивановна и безапеляционно заявила:
    - Колюся, сегодня юбилейный, сорок третий день со времени нашего первого страстного поцелуя, поэтому на вечер ничего не планируй, мы идем в красную комнату.
    - Тома, Томачка, ну зачем красная комната? В красном уголке я когда то уже был идейно-политически подкован и вобще Ленин всегда молодой. А что, Зюганов всё-таки победил? Нас сегодня будут принимать в коммунисты?
    - Дурак ты, Колюся! В девятнадцать нуль нуль будь готов. Я все сказала.

    Так как спорить с Тамарой Ивановной означает приблизить себя вплотную к сотрясению мозга, я без лишних вопросов, в назначенное время, причёсанный и побритый, благоухающий ароматом Олд Спайс со вкусом печенья, уселся в таксо, на котором мы покатили навстречу неизвестности. Через некоторое время извозчик катапультировал нас в периметр "Блиновского пассажа" и моя пассия, шумно дыша, потащила меня в его блестящие недра.

    Довольно быстро перед нами выросла запертая дверь с таинственной надписью "RR". Не дожидаясь, пока специально обученный швейцар запустит нас внутрь, Тамара Ивановна зачем-то пожмякала какой-то комбинацией кнопки домофона и неожиданно мы оказались внутри. В красивой комнате с ароматом богатства и приглушённым светом, пока мы скидывали пальты и шляпы, эротический голос неземной красоты вдруг начал ласково сообщать, что сегодня нам посчастливилось оказаться в удивительном арт-пространстве "Красная комната", а по великобритански "Red Room", где обязательно исполнятся даже самые смелые и отважные желания.

    Так как в детстве после пропущенного удара в башку копытом, моя логика разрослась до размеров Байкала, я подраскинул мозгами и догадался, что раз здесь какое-то арт-пространство, то значит в честь нашего первого засоса будут выступать артисты, в идеале ансамбль песни и пляски Тихоокеанского флота, а учитывая моё смелое и отважное желание в этот торжественный день похлебать пивка, то полторашечка "Клинского" с чипсами "Русская картошка" на сто процентов обеспечены. Потому бояться вроде бы нечего. Но когда мы переступили порог главного помещения, вот тут-то я понял, что ансамбль песни и пляски отменяется.

    Ребята, если вы были когда-нибудь на колхозном складе сельскозяйственных орудий для вспашки и обработки земли, то в целом обстановка похожа: повсюду какие-то цепи, крючья, бороновалки, хлысты. Только в отличии от склада, где всегда пахнет сеном и почему-то говном, это помещение, если не брать в расчёт различные орудия пыток, напоминало фешенебельный лофт в самых злачных районах Бангкока.

    Снова пошевелив запредельным уровнем логического мышления, я понял окончательно и бесповоротно - Тамара Ивановна привела меня убивать, причем глядя на происходящее, убивать она решила долго и больно. Обернувшись к ней с последним словом, я только и смог спросить: "Любимая, за что?"

    Тамара Ивановна нежно накинула мне на руку кимуру, чтобы я не съебался и, побрызгивая слюной, начала яростно шептать в ухо: "Колюся, меня конечно все в принципе устраивает, а твой анкерный болт прекрасно сопрягается с моим технологическим отверстием, если ты понимаешь, о чём я. Но мы, как прогрессивная часть человечества, должны, просто обязаны разнообразить наш сексуальный досуг. Надоело мне однообразие, перчинки, так сказать, хочется. Что бы нам не пришлось заниматься самодеятельностью в непригодных для того условиях, добрые люди соорудили этот "Red Room", где я смогу без зазрения совести тебя качественно отшлёпать. Или ты меня. Ты ведь хочешь меня отшлёпать, шалун?" И зачем-то влепила мне подзатыльник.

    Пока я протирал глаза от тумака и пытался осознать услышанное, Тамара снова зашипела: "Да, Колюся, не бзди, сегодня не будем превращать твои яйца всмятку, это только экскурсия. А вот в следующий раз...хихихи. Пойдем глянем, что за приборы здесь имеются". И потащила меня по кругу.

    Как я позже узнал, к походу в БДСМ-кружок эта извращенка подготовилась заранее и основательно. Из инстаграмма "Красной комнаты" подсмотрела ассортимент предлагаемых к использованию изделий и изучила способы их применения, поэтому подходя к каждому девайсу, Тамара блистала обновлённым кругозором.


    "Это, Колюся, "Андреевский крест". Он нужен для того, чтобы крепко-накрепко привязать какого-нибудь сучару и как следует всыпать ему ремня за провинность. Становись, покажу". И подмигивает. Не успел я опомниться, как обе мои руки оказались прикованными к деревяхе. "Ну что, Колюся, расскажи мамочке, как ты сегодня косячил. Стоп-слово "кефир". Второй день от него пучит, никак забыть не могу". И кожаную плеть в руках крутит.

    "Да не косячил вроде. Ну на работе три палки колбасы запорол, из зарплаты вычтут". Тамара полоснула плетью по горбу: "Плохой мальчик. Что еще?". От удара спина зачесалась: "Больше ничего. Ах да, борщ твой в помойку вылил, который с собой наливала. Честно говоря, дерьмовый сварила". Как только я договорил, Тамара Ивановна начала меня хлестать. Нет, не хлестать, а пиздить, с двух рук и с ненавистью! "Кефир, кеееефииир блять". На счастье стоп-слово сработало. Отстегнула, потащила дальше.


    "А это, Колюся, колодки. Представь, если тебя в них заковать, я смогу с тобой делать что мне угодно. Воск расплавленный лить, ногти вырывать или жопу скипидаром намазать". В Тамару вселился демон. Слов для ответа у меня уже не нашлось.


    "Следующий номер нашей программы, Колюся - фаларида. Когда мы тебя в неё засунем, я буду.....". Дальше слушать уже не мог и на всех парах мчался на выход. "Колюся, постой, у них ещё качеля специальная есть".

    В такси ехали молча. Вечером, сидя на кухне, я поочерёдно смотрел то в инстарам "Red Room", то на Тамару, стряпающую очередной свой дерьмовый борщ. "Любимый, положу тебе завтра на работу борщьица, только попробуй падла вылить".

    Качеля, у них есть качеля.


    "Знаешь, Тамара, пожалуй мы ещё сходим с тобой в Красную Комнату"







    в своем стиле написал, неплохо, но сумбурно немного и концовка недоработана, на мой взгляд Сам просил честно, так что получай что думаю... Но для пробы пера, неплохо
    4/7
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    1
  • Куда пропал бро ?
    В строителей затесался небось и сил нет больше писать ?
    Выходи из сумрака, покаж себя !
    2/4
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • возвращайся с новой историей, ждём тебя!
    1/9
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    1
  • пропал?
    5/7
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • эх
    2/9
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    0
  • Привет, рассказывай как дела, как сын? Интересно же всем!
    8/8
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    4
  • Не забывайте, благодаря кому вы это читаете.
    Цитата (ishkan @ 17.4.2019)
    inGenios, а открой блог
    1/1
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    4
  • Ух ты, в моём странном блоге люди пишут, а я молчу как рыба об лёд. Непорядок.

    Здравствуйте, ребята и женщины. Благодарю за беспокойство, у меня в общем все хорошо, в целом не хорошо. Отсутствие игривых и умопомрачительных историй связано исключительно с тем, что я по самые помидоры ежедневно занят лёгким унынием в тяжёлой форме, обусловленным, всё ещё надеюсь, временным отсутствием стабильного заработка денег для приобретения макарошек, замороженных тушек цыплёнков-бройлеров, филе дальневосточной чавычи и разных остальных повседневных вкусностей. Пока же слабо-регулярных приходов денежной массы хватает только периодически похлебать Hennessy "Paradis" с крабовыми ногами, да и то не три раза день. Так что пытаюсь поймать волну. К тому же, это самое уныние напрочь отбивает способность извлекать из себя не то, что остроумные, а хотя бы связные текста, плюс к всему не хочется таким позитивным людям, как вы презентовать какую-то депрессивную жижу. В общем, поймал тишину.

    Справедливости ради, пропал я не совсем насовсем, а иной раз отсвечивал в периметре этой площадки, хотя честно признаюсь, выступал исключительно на вылью, в надежде сорвать какой-никакой куш.

    Вот здесь, например, я держал кулачки, что в рамках конкурса мой словесный стэнд-ап, щедро осыпанный очень зелёными плюсами, всё же ударит аккордом сатиры по каменным струнам юмора либо Михаила, либо Геллемара и кто-то из них приласкает мой банковский счёт заслуженным переводом. Увы.



    А в этом, без преувеличения, отменном блоге, опять же из корыстных побуждений, я как следует пораскинул мозгами и выдал на гора несколько эссе уровня раннего Дроботенко, аж хозяин блога лайкнул. По всем признакам, после подведения итогов, на выигранные бабки меня ожидал мелко-оптовый шоппинг пельменной продукции в круглосуточном супермаркете "Лаванда", но шутки ниже пояса опередили мои на повороте и снова не срослось. А жаль.



    Кстати, пользуясь случаем, искренне поздравляю Ишкана с победой Ливерпуля в чемпионской гонке! Красауэллы! И блог я завел, следуя твоему совету пожилого опытного человека. Красауэлла!

    Про жизнь писать есть что, но особо нечего. Любезно организованные партией и правительством карантинные торжества провел в сельской местности. Сделал несколько выводов:
    - Кто окучивал картошку - тот в цирке не смеётся.
    - Кто колол дохуя кубометров дров - тот в цирке не смеётся.
    - Кто в цирке не смеётся - тот в цирке не смеётся.
    - Самогон - зло, но вкусный.
    Есть несколько весёлых историй, связанных с одним из этих умозаключений, как-нибудь расскажу обязательно.

    У сына все в ажуре, связался с дурной шестилетней компанией, теперь бьет бутылки, падает зачем-то с велосипеда и чётко выговаривает слово "Блять".

    А ещё я сошелся с женой, но это совсем другая история...

    Ребята, по прежнему открыт к предложениям удалённого и не очень трудоустройства.
    Сообщение отредактировал inGenios - 30.6.2020, 19:40
    41/145
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    61
  • Вот про жену с самого начала блога было интересно, но не спрашивал, ибо хз, может больная тема, но раз всё налаживается.
    Ведь нетипичная ситуация, когда ребёнок остается с отцом, а не с матерью.
    1/2
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    1
  • Цитата (kruegerzzz @ 30.6.2020)
    Вот про жену с самого начала блога было интересно, но не спрашивал, ибо хз, может больная тема, но раз всё налаживается.
    Ведь нетипичная ситуация, когда ребёнок остается с отцом, а не с матерью.


    Привет. Насчет жены ты скорее прав, тема действительно сильно трогает мою душевную организацию, поэтому с вашего позволения досконально ее касаться не буду.

    В отношении нахождения ребёнка после расставания родителей, лично я не вижу причин, почему он должен находиться только и только с матерью. В особенности мальчик. При всем уважении к ратному подвигу деторождения, по моему скромному мнению, мать не в силах привить мужчине мужское, начиная от умения держать в руках инструмент и заканчивая знаниями грамотного использования писюна, применительно к противоположному полу в период полового созревания без получения психологической травмы и венерических заболеваний. И много чего еще.

    Все эти скилы предпочтительно передавать самостоятельно и непрерывно, по возможности не перекладывая на хрупкие женские плечи, а уж тем более на крепкие мужские, которые в данный период времени, прошу прощения, пёхают твою бывшую благоверную и которым, как правило абсолютно похуй, на чужого спиногрыза.

    Если мать пребывает в адекватном состоянии, не омраченном жаждой мести или биологическому отцу не плевать на своего ребёнка, что к сожалению, встречается сплошь и рядом, то ситуация вполне удобоваримая и очень даже типичная.

    Это всё мое мнение конечно.
    42/145
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    36
  • Деревенский оффлайн.

    Жизнь среднестатистического сельского жителя не богата многообразием развлечений. Охота на зверушек, рыбалка на рыбу, собирательство ягодно-грибной продукции, каждодневное совершенствование навыков самогоноварения с последующей дегустацией продукта в хламину - вот в принципе весь нехитрый комплект, позволяющий деревенскому контингенту иной раз напитывать свои туловища радостью и позитивом. Есть ещё конечно аттракционы в виде Нового года, дней рождений, похорон и свадеб, но билеты на них продаются не часто, плюс их механика, как правило, опять же сводится к совершенствованию навыков самогоноварения и употребления, поэтому в расчёт не беру.

    В остальном же, день сельского трудяги состоит из монотонных действий, направленных на то, что бы в перерывх между путешествиями на охуевшие зарплаты и пенсии по этим вашим Европам-Мальдивам, не сдохнуть от голодухи. Опишу на своём примере вынужденных карантинно-короновирусных каникул. Утро - ебашишь в огороде. День - ебашишь в огороде. Вечер - ебашишь в огороде. Пояснение: ебашилово в огороде - совершение действий копательного, тяпательного и поливательного характера, путём использования семейства лопатовых, тяпковых и шланговых. В случае абстрагирования от ебашилова в огороде, занимаешься тем, что косишь, пилишь, рубишь. Если бы мы являлись зажиточными крестьянами, то ко всему бы добавились жмяканье коровьих сисямбр часика в четыре утра и пятиразовое приготовление баланды свиноте. Но и без этого в деревне всегда есть, чем заняться в плане работы, кто плавал, тот знает.

    В один из таких дней ебаши..., ну вы поняли, когда я усиленно при помощи мотыги занимался петтингом с картофельными рядами, сосед явно оценил мою стахановскую прыть и любезно пригласил насладиться сиестой у него в тени под навесом, где мы могли бы пропустить по одному-два стаканчика свежесваренного парного молока, настоенного на облепихе. Изи кол. Коротко об объекте: Иван, 37 лет, волосы русые, лицо вытянутое, морщинистое, профиль нордический. Рот для пессимистов наполовину пустой, для оптимистов наполовину полный зубами. Руки обильно пропитаны мазутом, два ногтя покрашены в синий цвет молотком. Характер уравновешенный, взрывной. Умело обращается с запоем и топором, верующий. Является единоличным владельцем пула "Полосатая жопа", где разводит пчёл и высасывает из них мёд, на что собственно и живёт.

    За неспешными разговорами о том о сём и дегустацией самогонного сока, Иван, совершенно неожиданно для меня сообщил, что в их деревенский рай, как глоток свежего, развлекательного воздуха, пришла игра умения, мастерства и азарта, покорившая человечество - безлимитный нолимит холдем. Якобы сын одного из односельчан, отправленный в город выгрызать гранит науки, закатал там стипендию и еще немножечко микрозаймов и в момент экзекуции хворостиной, объяснил бате правила, да так красочно, что тот соответственно обучил самых достойных из местной богемы для совместного приятного времяпрепровождения. Так вот как раз на сегодняшний вечер запланирован очередной "Sovkhoz im.Lenina Poker Tour" и не желаю ли я поучаствовать.

    Очередной изи кол. С трудом дождавшись вечера, я прикинул на себя самый строгий спортивный костюм с лампасами, дождался Ивана и мы потралили в местную казину. Логово азарта представляло из себя подсобку продуктового магазина, где между упаковками "Охоты", минералки и ящиками пропавших помидоров стоял огромный деревянный стол и несколько стульев. Ребята, вы сейчас наверное удивитесь, но стол ни на миллиметр не был покрыт сукном, прикиньте. Но учитывая, что моим кумиром всегда был Дойл Брансон, который в подобных богадельнях всю дорогу рубил триллионы, я отбросил в сторону предрассудки и принялся готовиться к игре.

    Состав финального стола:


    - Я.

    - Иван - сосед, вы уже знакомы.

    - Дмитрий Палыч - собственно хозяин катрана, он же диллер. Погоняло Садовод, т.к. когда-то нахуя-то в пьяном угаре отрезал своей собаке хвост секатором. Гордится тем, что однажды проиграл в секу дом и машину.

    - Санёк - тот самый студент. Первыми словами было: "Только папке не говорите, что я играл." Позиционирует себя крепким регуляром наверное в козла.

    - Геннадий - погоняло Стакан, т.к. не бухает, трезвенник и вообще. В перерывах между заплывами работает в солвере и вневедомственной охране.

    - Два мутных господина - имён их так и не узнал, оба почему-то отзывались на "Эй ты" и Серёжа. У обоих внешность Жерара Депардьё на максималках. Также оба обладатели нехилого поголовья крупного рогатого скота, потому випачи.


    Немного о комфорте. Играли фишками, тут же нарезанными из дубовых веточек и стирами из хлеба, изготовленными в одной из мордовских колоний умелым сидельцем. Вот здесь я шучу, на самом деле Студент на честно заработанный микрозайм приобрел хоть и дешманский, но всё же покерный набор фишек и карт, поэтому играли мы как настоящие Феруэлы. Когда посреди катки мне, как это обычно бывает, приспичило жрать, я уточнил, возможно ли заказать пиццу или хотя бы суши с сашими в васабовом соусе. Палыч со словами: "Ваще вы там в своём городе поохуевали", без всяких проблем наколотил мне доширака с говяжьей тушёнкой, так что и здесь в плане сервиса все окей. Насчет напитков я совсем молчу, тотальный allinclusive, самогон реками, пиво ведрами, дым трубой, хвост пистолетом. А вот для работы журналистов место к сожалению не подходящее. Хотел я запечатлеть для вас весь этот кордебалет на долгую так сказать память, но когда достал с этой целью телефон, ко мне подошли два накачанных охранника-негра в дорогущих костюмах и с легким нью-йоркским акцентом голосом Палыча сказали: "Молодой человек, в нашей казине фото-видео съёмка запрещена. Уберите камеру нахуй, пожалуйста". Так что не судьба.

    Лимиты. Катка ведётся при блайндах 5-5 российских рублей, в моменты вдохновений, обусловленных возлияниями, доходящих до 5-10. Вам может быть это кажется смешным, но поверьте, в тех условиях данные лимиты находятся на этапе, следующем за экстрамегасуперхайроллерскими. Кстати, игра не на нал, и не на воздух. Я бы назвал это, как игра в залог движимого и недвижимого имущества. Например, у Геннадия есть усосанный мотоблок, который общим коллективным разумом оценили в 3.450 рублей, то есть он может сыграть на эту сумму, при проигрыше которой мотоблок переходит в зрительский зал. У Студента стипендия, у Серёж говядина и так далее. Ко мне было появились вопросы по поводу платёжеспособности, но когда я продемонстрировал немного налички и рассказал, что однажды занимал 237 место в турнире Big 5.50, Студент сказал: "Он из наших", и вопросы отпали сами собой. Честно признаться, в ходе игры к таким товарно-денежным отношениям пришлось довольно долго привыкать и в сложном споте не сразу получалось посчитать шансы банка, с трудом понимая, то ли я сейчас два ведра пшеницы въебу, то ли ляшка коровы уже у меня в кармане.

    Местная покерная терминология.

    - Нихуя себе - чек-рейз.

    - Я его рот ебал - не закрылось флешдро.

    - Я его душу ебал - не закрылось стритдро.

    - На сука - allin.

    - Жри блять - call allin.

    - Хули ты мне втираешь дичь - читаю твой блеф.

    - Ты падла меня уважаешь? - Чекаем до ривера.

    - Нахуй ты на меня вылупился - доведи ривер.

    - Пиздец как я тебя уважаю - предлагаю разделить банк.

    - Да пошёл ты нахуй - признал поражение.


    Рейк. Так и не понял конкретной цифры. Периодически, примерно один раз в полчаса, Палыч запускал свою клешню в приглянувшийся ему банк, вынимал оттуда какое-то количество фишек и со словами: "На электричество" отправлял их себе на карман. Ни дать, ни взять Pokerstars. Такой прикол не сказать, что мне пришелся по вкусу, но как воспитанный и новый в коллективе человек я всё же решил промолчать, дабы избежать ненужных пересудов и поножовщины.

    В общем и целом, проведённое время понравилось. Играл я на твёрдую четвёрку, бухал на твёрдую пять, где-то по игре не сложилось, закончил в небольшом плюсе на пару десятков куриных яиц и бутыль самогона. Сосед выступил чуть похуже, випачи раздербанили его на улей пчелиного семейства. Как то так.

    Ставьте лайки, подписывайтесь на канал, будьте крепкими!
    Сообщение отредактировал inGenios - 2.7.2020, 3:23
    43/145
    ТЕМА ЗАКРЫТА
    606
1 6 7 8 9 27
1 человек читает эту тему (1 гость):
Зачем регистрироваться на GipsyTeam?
  • Вы сможете оставлять комментарии, оценивать посты, участвовать в дискуссиях и повышать свой уровень игры.
  • Если вы предпочитаете четырехцветную колоду и хотите отключить анимацию аватаров, эти возможности будут в настройках профиля.
  • Вам станут доступны закладки, бекинг и другие удобные инструменты сайта.
  • На каждой странице будет видно, где появились новые посты и комментарии.
  • Если вы зарегистрированы в покер-румах через GipsyTeam, вы получите статистику рейка, бонусные очки для покупок в магазине, эксклюзивные акции и расширенную поддержку.s